MAJADERIAS

No consigo entender al mundo,lo intento pero la verdad es que me es imposible.Siendo sincero no es que yo no entienda al mundo es que sencillamente no encajo en el,lo asumo diariamente pero no se ni porque pierdo el tiempo en "deprimirme".Te levantas un buen día y piensas que te comerás el mundo,pero a las dos horas te das cuenta de que el mundo tiene mas hambre que tu y se te pasan las ganas de almorzar.Yo creo que hay gente que nace sin su sitio y por mas que lo busque jamas lo va a encontrar,pero si no lo busca lo pasara mal.El sentimiento de equivocación es constante y pese a vivir con ello no puedes evitar que en lo mas profundo de tu ser algo te moleste,pero,¿y a caso importa?,la soledad puede llegar a ser "divertida",pero la soledad la quiero cuando a mi me de la gana,porque puedo querer estar solo el 99% del tiempo pero en ese 1% sueñas con algo que nunca esta,que quizá estuvo,y recalco el quizá,ya que probablemente seria una equivocación.Porque cuando quiero correr el mundo anda y cuando yo descanso el universo sprinta,intento seguirle pero una y otra vez el tren se va sin remedio,porque todo tiene un momento y si lo dejas pasar el arrepentimiento hará que se evaporen tus ganas,porque las ganas son demasiado efímeras,porque mi mente piensa demasiado en lo que me gustaría hacer pero mi cobardía prefiere encerrarme en la oscuridad de mi habitación,con las manos puestas en el teclado,escuchando música y viendo como el día se apaga a la par que las ganas de seguir buscando mi camino.Mi brújula hace mucho que dejo de marcar el norte,sinceramente creo que hace mucho que lo perdí y permanezco a la deriva en este gran océano llamado vida.Mientras el mundo sigue su curso yo me tomo una pausa rodeado de agua en el que el horizonte queda cada vez mas lejos,cada ola viene precedida de una duda y el balanceo de mi vote me recuerda cada instante que no se lo que quiero,ni lo que me gusta y la pregunta es ¿se algo?.

ENTRESIJO DE PENSAMIENTOS

Todo empieza un buen día en el hospital y sin saber porque aterrizamos en un lugar llamado vida.Al principio como la mayoría de las cosas es bonito,inofensivo y no da muchas complicaciones pero a medida que van pasando los años la toma de decisiones cada vez es mas compleja hasta llegar al caos.Porque no hay dios que sepa lo que hay que hacer para ser feliz y quien diga que lo sabe miente.El ser humano esta dirigido por los vicios e instintos primarios en un mundo dominado por la falsedad e hipocresía donde gobierna la ley de la selva con gran voracidad.La vida desde el minuto 1 es una constante toma de decisiones en los que unos nacen con estrella y otros estrellados,pero que tengan cuidado las estrellas que no es la primera vez que veo a una en la cuneta de de una carretera nacional.Porque a nadie le amarga un dulce pero todos somos demasiado avariciosos como para conformarnos con algo único pudiendo tener un mar salado a nuestra entera disposición,porque el mar esta lleno de peces y la fidelidad se vende demasiado cara en la tienda de la esquina.¿Quien no tiene dos caras?,pues la respuesta es nadie,si,nadie,ni si quiera yo,porque nadie conoce al de al lado y todos nos quedaríamos sorprendidos si supiésemos la verdadera historia del de al lado y no la que nos quiere contar,porque la sinceridad es relativa y la imaginación infinita y mas si la mezclamos con un poco de vicio y lujuria,porque lo prohibido atrae y mucho, y a quien no le gusta probar cosas nuevas,¿a nadie no?,jaaa,pues perdonenme pero no me lo creo porque hasta el mas puritano se ha visto atraído por el lado mas oscuro de nuestro ser,¿y si te gusta?,porque la duda forma parte de nosotros, y todos,repito todos intentamos responderlas y quien diga que no me vuelvo a reiterar,miente.Porque la vida necesita acción y la acción se la dan las personas y las acciones realizadas por las mismas,y sin son peligrosas,malas o guarras mejor,porque si en este mundo no existieran los prejuicios y el miedo al que dirán hasta el mas santo habría probado la carne de su mismo genero.Pero ahora yo me pregunto el porque siempre tenemos que elegir esto o aquello y si quiero quedarme con ambas o cada día comer lo que me de la gana ¿que pasa?y si resulta que alterno cama cada día y nadie lo sabe,¿que pasaría?¿soy diferente persona?,pues no,simplemente te estaría enseñando una parte de mi que desconoces y probablemente desconozcas tu y todo el puto mundo hasta que me muera ¿o acaso me vas a enseñar tu preciada mentira?,no hay huevos,lo se yo tampoco los tengo para determinadas cosas,¿el problema es de cobardía?,no lo se,que cada cual sostenga su vela,adiós.

TIEMPO

Los días pasan y todo parece seguir igual,o diferente depende de como se mire,no logro acostumbrarme a mi nueva posición,a mi nuevo papel en esta película llamada vida.La realidad es que nadie esta preparado para perder,cuesta mucho aceptarlo,digerirlo y no digamos superarlo,todo parece claro en ti hasta que te quedas a solas con la oscuridad,en ese escenario las dudas salen y las inseguridades se hacen fuertes a la luz de la luna.Sabes lo que esta bien y lo que esta mal,si,lo sabes,pero de saberlo a llevarlo a cabo hay un inmenso desierto de equivocaciones.Sales a la calle con la mejor de tus sonrisas y le haces ver al mundo que nada ni nadie podrá detenerte,pero tan solo es una fachada falsa que le mostramos a la sociedad y que puede ser derrumbada por el mas frágil de tus enemigos,lo cierto es que cada día me levanto con el único objetivo de pasar pagina,pero cada mañana la realidad me devuelve al mismo capitulo de ese libro detenido en una pagina en blanco que jamas sera escrita,el subconsciente me devuelve a ti pero el amanecer se encarga día tras día de volverte a separar.Da igual lo que diga la gente y todo lo que hagas por intentar borrar hasta el ultimo recuerdo de lo que vivimos,enserio,da igual,por mucho que intente enterrar todo en una caja de cartón en el ultimo rincón del trastero,cada recuerdo,cada momento,cada mirada,cada beso...esta mas vivo que nunca en mi,el tiempo pasa pero no cura,la herida cada día sangra recordándome lo que vivimos sin dar síntomas de cicatrizacion. Tiempo,tiempo,tiempo,el tiempo todo lo cura,lo se,igual que se que es tontería estar sufriendo cada día por amor,por un amor muerto que desemboca en una calle sin salida,se demasiadas cosas que no se llevar a la practica,se que no merece la pena desperdiciar ni un solo minuto de mi vida estando mal por alguien que se de sobra que no puede aportarme nada bueno y que lo mejor es estar lejos de ella,lo se,lo se,lo se,pero conseguiré ser feliz de nuevo?...

CONTRADICCION

Estar mal pero quererla a rabiar,discutir constantemente y a la vez buscar la paz en su persona,hacerse daño para terminar abrazados,vivir momentos horrendos en busca de vivencias geniales a su lado,todo parece ser una contradicción pero yo me atrevo a llamarlo amor,porque yo lo experimento cada día,porque pese a querer salir corriendo no me atrevo a desatarme de esa cuerda que me devuelve una y otra vez al tacto de sus maravillosos labios.Una y otra vez me e propuesto olvidarla,pero lo cierto es que no me olvido ni un ápice de ella.Me gustaría tener una tecla de reset en mi para volver a empezar cada vez que algo no sale como quiero,pero ni mucho menos se consigue borrar ese recuerdo,al contrario,se queda grabado a ti para siempre,sale en los momentos malos en forma de puñalada y en los momentos buenos en forma de sonrisa tonta.

pd: Escrito el 4/08/2013

DIFICULTAD

Tener la necesidad de solo querer sus besos,ese pensamiento continuo recorriendo mi cabeza al ritmo que mi corazón bombea sangre pensando en ti,te llamas necesidad y te apellidas constante,no hay segundo que desperdicie en no pensar en ti.eres el agua que necesito para  seguir caminando,el aire que me permite vivir,tu sonrisa me alimenta cada amanecer,tu tacto sigue impregnado en mi,tu olor me saca una sonrisa cada anochecer,todavía tengo escalofríos con solo pensar en tu saliva,tu mirada me hipnotiza y tu voz es mi referencia y tengo miedo de dejar de oírla,porque cada vez se escucha menos,el viento erosiona mis recuerdos y fugazmente borra tus señas de identidad en mi,me da pánico dejar de sentir,me da miedo que seas conocida,me aterra que lo máximo que tengamos en común sea un simple hola,que me veas como algo efímero del pasado,que no pienses en mi cada día,que evolucionemos en "amistad"...Es difícil asimilar que al tropezar ya no estarás y jamas me ayudaras a continuar,no me acostumbro a tu ausencia,cada dia que pasa me duele mas el no poderte disfrutar,es contradictorio que el tiempo me haga quererte mas en vez de hacerte olvidar pero así soy yo,así soy,así...

¿olvido?...dolor

Hay momentos en la vida en los que el dolor no se cura con un simple ibuprofeno,hay dolores que trascienden de la medicina,de la pura lógica humana,cuando ese dolor llega a ti te golpea de tal manera que no vale la pena ni tratarlo,el tiempo sera tu mejor medicina a la par que tu peor compañero,el olvido sera tu aliado y los recuerdos tu peor enemigo.Toda tu mente volverá al inicio de todo dando importancia a cada momento insignificante que dejaste pasar sin darle la menor importancia,esas miradas al amanecer,esas caricias que el viento se ha ido llevando,esos besos que el paso del tiempo se encarga de borrar,esos momentos "pequeños" que creíste que se repetirían mil veces dejan un gran vacío cuando dejan de producirse,es inevitable echar la vista atrás y no expulsar un suspiro cargado de melancolía,jamas imaginaste que una simple caricia significara tanto para ti,todo lo que te rodea de la noche a la mañana se convierte en recuerdos y créeme,no hay nada mas doloroso que la persona a la que mas has querido en tu vida pase a ser un recuerdo,los sueños son esperanzas,los pensamientos futuros proyectos,pero los recuerdos están compuestos de todas aquellas cosas que te encantaban y que sabes que lo mas probable es que jamas vuelvas a vivir.El tiempo dicen las viejas lenguas que acaba con todo,pero yo soy de los que piensa que hay cosas que jamas logras olvidar por completo y lo mismo que un tatuaje esta impregnado en tu piel por el resto de tus días un amor verdadero,mas si cabe si es un primer amor me atrevería a decir que deja una huella de tal calibre que jamas llega a borrarse,digamos que es un tatuaje permanente en nuestra mente en el que le podemos añadir capas y capas pero la esencia siempre te acompañara.El dolor se pasa,los recuerdos se reemplazan,pero es ver un indicio de aquello por muchos años que hayan pasado y probablemente ya no te duela,pero estará en tu cabeza y lo recordaras para siempre.Porque quien me dice a mi que no eras tu,quien me dice a mi que por mucho que pase el tiempo el destino no nos depara  una sorpresa,que por muchos parches que pongamos en ese tatuaje imaginario el tiempo no se encargue de arrancarlos de cuajo,lo que esta claro es que la huella que has dejado en mi es imborrable y que por mucho que pase el tiempo,lo supere o incluso te reemplace te has ganado merecidamente un hueco privilegiado en mi,porque hemos sufrido mucho,y probablemente nos quede un largo camino lleno de oscuridad por delante,pero no puedo borrar cada sonrisa que provocaste en mi,cada momento en el que me hiciste ser el chico mas feliz del mundo,cada instante en el que me levantaste del fango,cada momento que convertiste en único...has sido mi vida,podre aprender pero no me esforzare en olvidar algo que me ha llevado a la felicidad,a salido mal,si,pero es de imbéciles arrepentirse de algo que por mucho que ahora te haga retorcerte de dolor en su día te hizo saltar de alegría,ahora llueve y llueve muchísimo,pero jamas hay que olvidar que para que salga el arco iris primero tiene que llover.

¿QUE HACER?

Esa sensación de que me falta algo,esa presión en el pecho mezclada con una lagrima fácil,esa sensación de desolación,ese recuerdo que te amarga poco a poco,el intuir lo que va pasar,el no resultarme desconocido el sentimiento,el creer tener algo de experiencia en estas situaciones,el miedo a dejarla ir y el convencimiento de hacer lo correcto,el echarla de menos cuando no esta y echarla de mas cuando esta,esa duda mental que no te deja avanzar,ese miedo a caminar,esa duda a vivir de nuevo,ese duro debate entre cabeza y corazón, ese miedo a la soledad y a la vez la ansia de libertad,esas ganas de desahogo mezcladas con el ansia de saturación,¿arrepentirse o seguir?¿orgullo o amor?,¿apostar por lo nuevo o darle continuidad a nuestro plan?hay esta la cuestión,¿que hacer?¿que hacer?¿que hacer?...


pd: Esta entrada esta escrita hace unos cuantos meses,pero es este el momento exacto en el que decido sacarla a la luz porque creo que es el instante en el que mas me siento identificado con dicha entrada.