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lunes, 27 de diciembre de 2010

Carpe diem


Están dos personas en una misma casa,un chico y una chica,se conocen poco,pero a la vez mucho,son compañeros de piso,después de muchos días evitandose coinciden por casualidad una noche en el sofá de casa,los dos están tensos,muriéndose de ganas por hablarse,pero ninguno se atreve a dar el paso cuando de repente la chica dice:
-¿que tal?y se encuentra con una respuesta inesperada de el:
-mal,muy mal,esta vida es una mierda,no hago nada mas que pensar en el futuro y en el pasado,todo me atormenta,el pasado me pisa los talones y el futuro se me escapa,y mientras tanto naufrago por este asqueroso presente sin ni si quiera saber lo que quiero.
ella le responde e intenta consolarlo:
-tranquilo no pasa nada todos tenemos problemas,solo es un bache,yo tampoco hago lo que me apetece ahora,es duro lo se pero ¿y por que no lo hago?a la mierda todo,llevo 3 meses queriéndote decir esto,te amo,te quiero,quiero estar contigo,cuando el la frena y dice:
-llevas razón,me da igual todo,el futuro,todo,solo quiero estar contigo,ahora,porque te quiero,no quiero tener miedo a enamorarme,ni a las consecuencias,solo quiero disfrutar de ti ahora.

Se hace el silencio,los dos se han sincerado,lo necesitaban,después de soltarlo todo,el silencio se apodera de la situación,se funden en un intenso y deseado beso,no les importa el mañana poder sufrir,ni si discutirán,ni si en unos meses se tiraran de los pelos,solo saben que en eso momento se tienen el uno al otro,que se aman y que son felices compartiendo el presente,su presente.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Recovecos


La vida no nos roba(aunque a veces parece que si),solo nos esconde las cosas,para que tengas siempre algo que buscar(lo malo que no te dice lo que dura la búsqueda,ni te hace un mapa), así todo es mas difícil,pero a la vez entretenido,y el tesoro merecerá la pena(a veces no).Yo por eso me escondo en ocasiones,para ver si alguien me encuentra(o por lo menos intente buscarme).Aunque se ve que mi persona esta fuera de todo mapa,gps o guía de carretera(pero seguiré esforzándome para que alguien me vea,me pondré chaleco reflectante,linternas,lo que sea,pero se que alguien me encontrara,lo que pasa es que aun no ha llegado mi momento,pero LLEGARA.) Búscame,te estoy esperando,ven pronto y no me hagas esperar mas.
BÚSCAME, BÚSCAME, BÚSCAME, BÚSCAME, BÚSCAME..........

miércoles, 22 de diciembre de 2010

teorias


El amor es como una borrachera,en el momento te sientes de maravilla(eres feliz,disfrutas...)pero al día siguiente cuando llega la resaca lo pasas fatal,y lo único que te queda es recordar esos maravillosos momentos.


adrian barquin iglesias.

lunes, 20 de diciembre de 2010

¿por que?


Estoy cabreado,disgustado,pero por una vez no tiene que ver con nadie,todo este sentimiento de rabia contenida es por mi,porque estoy harto,harto de tantas cosas,odio no poder tener el control de las cosas,odio que las cosas me superen,el no poder dominarlo,ni ser dueño de la situación,de mi situación,porque no puede ser que uno en su propia vida no sea el protagonista,no puedo consentir tener un papel de segundón en una vida que dura,¿cuanto?70,80 años,eso ahora me da igual,lo que me jode cada día mas es el no saber disfrutar de las cosas,el estar apagado,el no tener ganas de nada,y todo por estar pensando en personas o cosas del pasado,que aunque me destroze,el destino es sabio y si a esas personas no las ha puesto en mi futuro querrá decir algo,pero hay una parte de mi que parece no enterarse,que no quiere aceptar la realidad porque se ve que le gusta regodearse en el dolor y eso hace que el resto de mi pague las consecuencias,estoy harto de pensar en esa persona a cada segundo,si yo no quiero pensar en ella¿por que pienso?,porque alguien que no se ha molestado ni en quererme me hace tanto daño sin ni si quiera estar presente.Estoy harto de pensar y de hacer siempre lo mismo,resignarme a vivir lo que el destino me ha puesto encima de la mesa,yo no quiero esto,pero ¿por que me da miedo cambiar?todo me supera cada día,me ahogo en un vaso de agua y lo peor es que se me a olvidado hasta nadar y no tengo el flotador cerca,siento que me ahogo y tan solo tengo 20 años,antes cada segundo era de alegría para mi,pero no se que es lo que me ha pasado,llegaron días grises en los que era difícil todo,pero ahora por una cosas o por otra estoy sumergido en una tormenta de sentimientos,contradicciones,problemas...en los que el bloqueo empieza a ser preocupante,quiero derribar este muro,tumbar todos esos recuerdos que me atormentan,quiero borrar todos esos buenos momentos que se que es imposible volver a vivir,por que solo me hacen mal,porque no merece la pena sufrir por nadie que ni te valora,ni lucha por ti,ni nada,porque ¿merece la pena darlo todo por alguien?se que no.Tengo la convincion de que todo lo que hago es equivocado,pero yo me pregunto una y otra vez que si se que lo que hago me hace estar mal,y no disfrutar de nada¿por que lo hago?.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Te quiero


Están un chico y una chica,solos,en una sala tan grande como fría,uno a cada lado,tan lejos como el norte y el sur,el chico da un paso,se acerca y dice¡te quiero!otro paso¡te quiero!uno detrás de otro y con cada uno un ¡te quiero!,se planta delante de ella y le dice cara a cara el ultimo ¡te quiero!.Estaban tan cerca el uno del otro que no pasaba el aire,el deseo era mutuo,el enorme sentimiento les acercaba mas y mas,cuando ella coge y se va,deja la sala,con el,solo,desconsolado,todo era en vano,cuando al rato la chica lo llama,el lugar esta vez era mas pequeño y cálido,lejos pero cerca ella da un paso y le dice ¡te quiero!otro¡te quiero!hasta que están en la misma situación de hace un rato,entonces coge el y dice ¡te amo!el silencio se apodera de los dos,cogen fuerzas,todo resulta sencillo,¡se aman!ambos lo saben,sin detenerse unen sus caminos en un apasionado beso,todo se detiene,todo,son el centro de la tierra,no ven mas allá de los labios de la persona amada,los dos son uno,piensan en todo momento lo bien que están,no puede acabar,toda la vida quiero estar así,y tras terminar con el beso ambos se miran y se dicen al unisono¡TE QUIERO!.

martes, 14 de diciembre de 2010

viernes, 10 de diciembre de 2010

¿que soy?


¿ser raro que significa?yo reconozco que no soy como todo el groso de la sociedad,ya que diariamente veo chicos y chicas de mi edad que no tienen ninguna similitud conmigo,vale,hasta ahí todo va bien,pero el ser diferente al resto de la gente tampoco tiene porque hacerte raro,también puede ser que sea único,pero tampoco porque único es alguien que tiene algo que no tienen los demás,y con esto me refiero a habilidades,conocimientos...que sean extraordinarios,con lo cual es otro grupo al que no pertenezco,¿especial?yo creo que especial tampoco soy,ya que no tengo nada especial,soy normal¿normal?eso significaría ser igual al resto,y eso había dicho anteriormente que no,joder,vaya lio,porque ¿donde metemos a un chico timido,humilde,delicado,sensible...impuntual,despistado...?que son los adjetivos que creo que me definen,no lo se,dudas de nuevo ya que no se ni a que grupo social pertenezco.No me gusta generalizar y tengo cosas de todos,ya que normal soy,algo tendré de especial,raro soy un rato, y la verdad que no se como mas soy,ya que el mayor desconocido de mi persona soy yo,cada día me sorprendo con algo,ya que no tengo ni idea de lo que he sido,soy,ni seré, y me da que la gente que tengo alrededor tiene la misma sensacion conmigo que yo,ya que soy totalmente impredecible,así que tras plasmar en este bello lugar toda esta serie de despropósitos de mi persona,os invito a conocerme haber si así me encontráis un lugar donde encaje en este mundo,así podre ir,ya que estoy deseando encontrarlo.

pd: También cabe la posibilidad de que ese lugar no exista,si es así decírmelo también para no buscar en vano.

martes, 7 de diciembre de 2010

¿Tenemos capacidad?


Yo muchas veces me pregunto ami mismo,que como ha sido capaz el ser humano de crear todo lo que ha creado,y lo mas sorprendente de todo es el poder asimilarlo y utilizar todo lo creado,aunque estamos en un momento en el que estamos a punto de traspasar el umbral de lo permitido,ya que yo creo que estamos yendo mas allá de nuestra capacidad y eso a la larga trae problemas,lo que conllevaria al colapso total y a un mundo donde seria imposible vivir.porque como bien dijo el poeta francés paul valery
¿puede la mente humana dominar lo que la mente humana ha creado?.

viernes, 3 de diciembre de 2010

small moments


El silencio era el protagonista de la noche,mi cuerpo reposaba cansado sobre la cama y debajo de abrigadas y acogedoras sabanas,la noche era fría,podía intuirlo a través de la ventana,se dejaba ver tras ella,ese suave resplandor que nos dejaba la luna llena,esa leve luz que se colaba suavemente en la habitación sin pedir permiso y acariciaba poco a poco mis ojos incitandolos peligrosamente hacia el sueño,a la vez,una leve melodía se colaba por mis oídos,haciendo la velada aun mas agradable.Las doce marcaba el reloj con una leve luz azul reflejada en el techo,pero nada podía estropear ese momento,ni si quiera la idea de madrugar al día siguiente,ni los múltiples problemas que me acechan cada día.Flotando en la cama,con la mente en blanco despegue de mis oídos ese mp4,¿y que tenia ante mi?EL SILENCIO,ese maravilloso momento del día donde nada ni nadie puede molestarte,donde solo estas tu,con tu mente,tu cuerpo,y esa maravillosa esencia que te aleja por un momento de ese duro mundo que se encuentra tras la puerta.Mañana sera otro día,lleno de problemas que tener que sortear,de eso no hay duda,pero antes de que mis ojos se cansen de esperar y decidan cerrarse,solo puedo decir una cosa,viva la soledad,tranquilidad,silencio y en definitiva,PAZ.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

¿Pesimismo o realidad?


soy PESIMISTA,lo he sido en el pasado y me da que lo seré en el futuro.Aunque yo al pesimismo lo llamaría REALISMO,porque ver la botella medio llena o medio vacía es relativo,y ami por lo menos la vida me da razones cada día para no ser optimista por mucho que lo intente.El mundo esta loco,y yo también,todo lo que me rodea también,por eso he llegado a la conclusión que mejor que intentar ser optimista,es mejor acostumbrarse a ser pesimista,al final lo aceptas y vives feliz,o mas menos.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Conclusiones


Hoy el día comenzó temprano,tengo mucho que estudiar y lo que no sobra es el tiempo,con lo cual tocaba hacer un esfuerzo y madrugar,aunque sea domingo y se peguen las sabanas a tu piel sin quererte soltar,el sol se hacia notar a través de la ventana,mientras mis ojos intentaban asimilar su dulce luz sin mucho agrado,se querían cerrar,pero al final todo mi cuerpo se despojo de la cama y puso rumbo hacia un nuevo día,otro mas,tras desayunar y leer un pesadísimo libro que casi hace que me duerma otra vez a tocado estudiar psicología,dato que a priori es indiferente,pero al llegar al tema 3 nos encontramos con el maravilloso mundo de los fundamentos biológico de la conducta,cierto es que nada mas leer el titulo se te quitan las ganas de seguir y piensas en cerrarlo definitivamente,pero me he arriesgado y he proseguido mi aventura,y tras genética,genomas,sistemas nerviosos y sinopsis neuronales,he encontrado una cosa que me ha resultado muy curiosa y tiene el peculiar nombre de serotonina,como es normal el nombre no os sera nada familiar,pero es un neurotrasmisor que interviene en la regulación de nuestros estados de animo,en definitiva el culpable de que nos sintamos felices o tristes,y yo pensando cada día que todo dependía de mi,y resulta que todo depende de una parte de mi cerebro,todo depende de hay,maldito tema 3,me ha descifrado paso a paso cualquier incógnita que me podía quedar de mi simple cerebro.Al rato cuando he dejado de estudiar me he dado cuenta que hay veces que no es bueno saber tanto y que a veces la ignorancia puede ser útil e incluso necesaria,ya que en pleno siglo XXI hay un medico llamado google que nos puede hacer hipocondríacos,ya que hay cosas que es mejor no saber.Mientras yo sacaba todas estas conclusiones el día se iba nublando mas y mas,y como hoy era día de conclusiones pues he sacado una muy ingeniosa,o por lo menos eso creo y es que mi vida se parece en muchos aspectos a días como el de hoy,ya que la infancia refleja la luz solar al amanecer y a medida que voy creciendo el cielo se va nublando con nubes y claros intercalados en mis distintos estados de animo.Bueno hay dejo mis locuras e ingenios para el deleite de vuestras mentes.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Buscando mi lugar


No se ni como empezar esta entrada ya que últimamente la inspiración me ha abandonado,pero bueno junto con el poco de inteligencia que ha decidido quedarse a mi lado,intentaremos aportar algo,o por lo menos intentarlo.La idea principal que quiero transmitir yo es que no se que lugar ocupamos cada uno en nuestra vida,si estamos cada uno en el nuestro,y lo mas difícil de asumir,si toda persona encuentra alguna vez su lugar,o por el contrario se pasa la vida vagabundeando de un sitio a otro sin encontrar su sitio,su lugar,donde realmente ser tu,donde estar feliz,con la gente que tu decidas y quieras,poder levantarte cada día y hacer lo que te apetezca sin tener que arrepentirte cada noche del día que acabas de tirar a la basura,y que lo mas probable que aun te queden muchos así,que solo se vive una vez,y jode mucho tirar días a la basura,días que no te aportan nada,días vacíos,en los que no encuentras razón alguna por la que motivarte.Yo por mas que intento ser optimista cada día me doy mas cuenta de que casi todo lo que hago me aleja mas y mas de la felicidad,de mi lugar,de mi sitio en el mundo,porque estoy seguro de que este no lo es.Haces cosas impensadas que nunca hubieses tolerado con tal de sentir a alguien a tu lado aunque sepas que para la otra persona no eres mas que mera diversión,tu sientes,ella no,siempre alguien sale mal parado,y siempre suele ser el que mas aporta,o lo que es igual,yo.pero no solo son las compañias,es el entorno,las ocupaciones,pocas llegan a ilusionarme,se que estoy sumergido en una espiral negativa desde hace ya un tiempo,pero es que es tan difícil salir,se que hay que luchar,sufrir para algún día recoger frutos,el problema es que estoy perdido,no encuentro mi camino,no se que hacer,ni cual es mi lugar,es como si ponen a una rana en el desierto,estaría mal,perdida,desesperada por encontrar un oasis al que agarrarse,que le de vida,esperanzas,y yo ahora estoy en un momento de pausa,en el que no encuentro el botón del play,se a quedado bloqueado este mp4,se que tiene arreglo pero no lo encuentro,no se por cuanto tiempo seguirá roto.Porque no se si habéis sentido alguna vez algo parecido,pero es algo raro,como que no estáis agusto y se refleja en el trato con los demás,pagan personas inocentes,pero son daños colaterales de tu malestar,yo me pregunto día a día que si yo me fuera,¿alguien me hecharía de menos?no voy a decir que no,porque seguro que gente muy cercana a mi si,pero podría contar con los dedos de las manos esa gente,para la demás solo seria una simple anécdota que a pasado sin pena ni gloria por sus vidas.Todo es muy,pero que muy complicado,hay veces que llega a superarte por fuerte que seas y mas si no tienes apollos a tu lado,Siento ser tan pesimista,pero es como soy,o por lo menos como me siento en 23 de 24 horas que tiene el día,y la hora que no estoy así es porque pienso en una salida para salir de esto,aunque todavía no encontré la correcta.No queda otra que seguir,tragar y seguir luchando,aunque sea muy duro el día a día,sabiendo que no todo es como esperamos,porque yo confio que todo esto me sirva para en el futuro,cuando haya encontrado mi sitio,mi lugar,en el que estar agusto,recordar todo esto y valorar aun mas lo que tendré,y luchar por mantenerlo para no verme otra vez en este punto.Os animo a buscar cada uno vuestro camino,espero que todos lo encontremos,porque no puede haber nada mas frustrante que morir sin encontrar tu sitio y pasar cada año de tu vida preguntando ¿cual sera?.



pd: Con esta entrada no quiero hacer alusión a ninguna persona de mi vida actual, ya que las personas actuales en mi vida no me hacen daño si no todo lo contrario. =).(bueno alguna me jode un poco,pero se le perdona).

domingo, 21 de noviembre de 2010

Mundo Cruel


Cada día me levanto y lo primero que hago al ir a desayunar es poner la tele,y desde las 7 de la mañana mi cabeza ya esta recabando información ajena,día a día hago lo mismo,y no hay nada raro en esa rutina,pero en determinados momentos que de vez en cuando me da por pensar,y ya no solo en cosas individuales,si no en problemas mas graves para la humanidad,y en lo que nos estamos convirtiendo,y me incluyo el primero en esta afirmación.No digo esto por decir,si no que tengo argumentos de sobra para decirlo,es totalmente inaceptable con la frialdad que recibimos las noticias,nos enteramos continuamente de sangrientas guerras,multitudinarios atentados,miles de muertos,y ni si quiera nos ponemos a pensar en todos los problemas que acarrean esos actos para la humanidad,y lo peor de todo,nos estamos convirtiendo en meras marionetas al servicio de políticos corruptos.También me gustaría resaltar una de las cosas que ami mas me saca de quicio,y es la influencia que en pleno siglo XXI sigue ejerciendo la iglesia sobre el ser humano,como un señor puede decir que no se puede usar el preservativo cuando millones de personas mueren al año por causas de infecciones sexuales,pero eso no es lo peor de todo,lo peor es que hay gente ignorante que les hace caso,van defendiendo la vida humana a la par que maltratan a niños en centros de acogida,son falsos e hipócritas y es algo que no puedo soportar,hacen mucho daño.Estamos entrando en una dinámica lamentable en la que solo nos importa nuestra persona,somos insensibles y tremendamente egoístas,pisamos para no ser pisados sin importarnos las demás vidas.Para acabar me gustaría rechazar por completo las generalizaciones,y es que no puedo estar escuchando todos los días por ejemplo,que los hombres rehuimos el compromiso,que somos infieles por naturaleza,en el mundo en el que vivimos se habla mucho del machismo del que estoy totalmente en contra,pero también estoy en contra de que traten muchas veces al hombre como un ser insensible que solo sabe hacer daño,porque sin duda habrá hombres así,pero hay otros muchos que no somos así,y me molesta que nos metan a todos en el mismo grupo.Esto es solo una introducción a los millones de problemas de nuestra especie,porque todos es imposible relatarlos,solo remito aquí la humilde opinión de un chico de 20 años con alguna que otra inquietud,porque es cierto que el ser humano es maravilloso,pero a veces también es asqueroso.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Repasando


Todos los años a estas alturas me da por hacer balance de lo sucedido en el ultimo año y también en mi vida en general,todo esto viene debido a la proximidad de mi cumple años,y en especial en este que cambio de década por segunda vez en mi vida y es algo que para mi tiene especial importancia,se que soy jovencisimo todavía pero ya el mero hecho de decir que tengo veinte años,no se como explicarlo exactamente pero me hace sentirme un poco mas mayor que en los años anteriores,como que el salto fuera mayor que un misero año,como si hubiesen pasado mas de 365 días de mi anterior cumpleaños.Este ultimo año ha estado lleno de luces y sombras como la mayoría de años de mi vida,momentos buenos,y malos,muy malos,he conocido a personas maravillosas en este ultimo año,a gente que realmente me ha levantado el animo y me anima a seguir luchando día a día contra todos los acontecimientos adversos que se presenten ante mi,las sombras las he ido borrando desplegando rayos de luz en la sombra,aunque algunas sombras a sido realmente dificiles de quitar y me han acompañado a lo largo del año e incluso lo siguen haciendo aunque sea en un segundo plano.Recuerdo mi infancia esos largos días jugando en el parque,esa bendita ingenuidad infantil,sin preocupaciones,ni problemas,también recuerdo mi adolescencia,esas largas charlas con los amigos,el empezar a descubrir un mundo nuevo para ti,tu cuerpo,el de los demás y un sin fin de experiencias que contar,y por ultimo la actualidad,digamos que es una etapa de transición,ya que no espero quedarme en ella,como es evidente,si no que quiero que me sirva de puente hacia un futuro mejor.Todo lo acontecido hasta ahora,para bien o para mal es pasado,quien sabe lo que pasara en el futuro,ni siquiera se lo que me depara el presente,estoy cambiando mi filosofía,lo que espero que me sirva para disfrutar mas del momento sin preocuparme tanto de tonterías,delante mio están 365 días llenos de aventuras,de trampas que superar y de experiencias que cumplir para que tal día como este del año 2011 pueda contarlas aquí.Mirarse al espejo,ver tu reflejo,no traicionarte,ni a ti ni a tus principios,no mirar el retrovisor,levantarte si te caes,y lo mas importante,recorrer tu camino,solo o acompañado(para mi,mejor acompañado),pero recorrerlo para poder contarlo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Vivir


Atrevimiento,arriesgar, jugártela,que serie de palabaras mas características,todas ellas pueden llevarte al triunfo pero también con facilidad a la derrota,se suele decir que quien no arriesga no gana,pero tampoco pierde,lo cierto es que varios empates conllevan a una derrota lo que obliga a arriesgarte con mas o menos frecuencia o asiduidad.Hay gente que tiene esa cualidad innata lo que le lleva al éxito con poco esfuerzo y el porcentaje de derrota es mínimo,o por el contrario hay gente que es muy dubitativa,al que la remota idea tan solo de arriesgarse le pone muy nervioso.lo que hace aumentar el porcentaje de fracaso.Yo soy de los del segundo grupo,pero en las ultimas fechas me estoy dando cuenta de que hay que arriesgar,mucho o poco,cada uno vera lo que le hace,porque es mejor alguna derrota,que al final te lleve a la victoria,que no muchos empates que no te lleven a nada mas que a la resignacion del día a día,a la rutina diaria sin mas meta que el ver pasar las hojas del calendario sin cambio alguno,sin motivacion,lo que hace de la vida una frustracion continua,por eso hay que arriesgarse,motivarse,fijarse objetivos que lograr y en definitiva VIVIR.

lunes, 1 de noviembre de 2010

¿Amor verdadero?


Día tras día,viendo llover desde la ventana,consumiendo el tiempo viendo enamorados pasar delante de mi ventana,gente sola,con hijos,personas de todo tipo de clases,todas agenas a que alguien les mira desde su ventana,felices,tristes,con diversidad de caracteres,el tiempo pasa y nada se detiene.Me canso de mirar por la ventana y me pongo a leer un libro que relata una preciosa historia de amor,de lo difícil que es encontrar a esa persona,esa media naranja,sin importar la clase social ni lo diferentes que sean entre ellos,lo que cuesta atraer la atención de tu amada,pero a la vez lo gratificante que resulta el ser querido de esa forma,de recibir todo lo que das,de ver tu entusiasmo reflejado en su cara,de que no haya secretos,de sentirte el hombre mas afortunado del mundo,de tocar el cielo con las manos,o lo que es mas difícil todavía,superarlo,tener tal éxtasis que superes lo entendido por los limites del cielo,te emociona leer esas cosas tan bonitas,y te lleva a preguntarte si esa forma de querer puede existir,si sera real,y lo mas difícil aun si yo encontrare a tal persona,si podre querer con tanta fuerza,si podre mirar a los demás con esos ojos y cara de tonto que tienen los enamorados,esa bendita tontería que todos envidiamos al versela a los demas y que deseamos que nos contagie lo antes posible de esa embriagadora y deseada enfermedad.Despues de leer me pongo sin dar tregua a ver la tele,la noche se apodera del horizonte,la lluvia sigue azotando las ventanas,el termómetro baja poco a poco,pero tu estas bien resguardado por el calor que desprenden los radiadores,la serie sigue su transcurso y de nuevo otra historia de amor,los protagonistas luchan incesantes para que su amor siga adelante,pero a la espalda de todos ya que su amor no estaría bien visto a los ojos de la gente,esa gente que te juzga sin piedad sin importarles nada tus sensibles y blandos sentimientos,pero juntos superaran cualquier dificultad juntos se resguardaran en un enorme chubasquero que haga resbalar todas esas criticas.Estas dos historias de amor tienen una cosa cosa en común y es el AMOR,el que todos soñamos con encontrar,el sentir de esas manera,el ser recompensado,el no importarte nada,solo el,o ella y juntos mirar hacia delante con sus cuerpos caminando al unisono y encontrar la meta a tres metros sobre el cielo,en ese instante inolvidable,en el momento mas importante de tu vida,en ese amor verdadero que perdurara a lo largo de la eternidad,y que solo hay uno,encontrado o sin encontrar,pero solo uno,toda persona lo merece,pero no toda persona lo encuentra,aunque ese amor no hace falta buscarlo.Viene solo,llama a tu puerta,y se presenta ante ti.

sábado, 30 de octubre de 2010

Tentacion


¿como resistirse a la tentación?
  • Sabes que muchas veces la tentación es mala y peligrosa pero pese a todo cuesta muchísimo resistirse,es casi imposible,rozas la locura cuando intentas reprimir tus instintos animales que se concentran todos en esa maldita y apetecible tentacion.
  • Que sea mala o buena es relativa,ya que todo es relativo en esta vida dependiendo del punto de vista del que se mire.Ademas hay cosas que nos parecen malas y no tienen porque serlas,porque no es bello lo que es bello,si no que es bello lo que nos gusta.
  • La gente tiende a decirnos constantemente lo que es bueno y es malo y así durante todo el transcurso de nuestra vida lo que hace que nos coartemos a la hora de tomar decisiones.
  • Hay que coger las riendas de nuestra vida y dejar atrás las opiniones de la gente,que nos de todo igual porque al fin y al cabo es tu vida no la de los demás.



Pd:¿es bueno resistir la tentación?¿pasa factura a lo largo del tiempo resistirse?¿se consigue olvidar?...

lunes, 25 de octubre de 2010

Maldito diccionario


amor:1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.


Pd: Con lo facil y simple que es la definicion en el diccionario,y lo dificil que es en la practica,ya podia servir el diccionario a parte de para definir,para sacarnos de apuros cuando del amor en la vida real se trata.

sábado, 23 de octubre de 2010

Dolor enmascarado


Odio los días que te asomas a la ventana un sábado a las 9 de la mañana para ver que te espera meteorologicamente hablando y ves como el sol te daña los ojos y tu intuyes que sera un día cálido en medio de este frió otoño,¿pero cual es la sorpresa?que al levantarte a eso de las 11 ves que hace un frió exagerado,no me gustan estos días porque son muy falsos,enmascaran la realidad y son desagradables de vivir,lo peor de todo es que hay muchas personas que son iguales que estos días,te muestran el sol en todo momento,te cautivan,te hacen quedarte desnudo del calor que tu crees que estas recibiendo pero luego te acatarras al ver que te has quedado solo en medio de un frío helador,son frías por dentro,viven de la mentira,del dolor de los demás,se alimentan del sufrimiento ajeno y ese tipo de gente es de la que yo trato de alejarme día a día,con el único objetivo de que no se me pegue nada de ellos ya que eso me haría convertirme en un monstruo del que me sentiría avergonzado y no podría ni mirarme al espejo,pero afortunadamente para mi nadie de los que me rodean es así,conozco a mucha gente así,pero los mantengo alejados de mi.Lo malo es la gente que aun no la he desenmascarado,espero no toparme con ninguna ya que lo ultimo que me apetece ahora es sufrir y menos con ese tipo de gente,solo digo una cosa,cuidado que no es sol todo lo que vemos y luego es muy duro darnos cuenta del frió que llevaba consigo esa persona,con lo cual hay que ser precavidos en la medida de lo posible ya que ellos no tendrán piedad de nosotros si nos entregamos en la totalidad de nuestros sentimientos.Hay veces que no nos queremos dar cuenta de la realidad aunque la tengamos en nuestras narices,es muy doloroso saber que has sido engañado y que has caído en sus trampas como un tonto pero es mejor cortar con todo a tiempo pese al dolor,que llegar hasta el final de la historia porque aunque para ti sea maravilloso ten en cuenta que para el otro lado es todo una mentira,con lo cual sera aun mas doloroso si dejas acabar esa farsa en la que te has visto involucrado,duele y mucho,es difícil y mucho,pero aunque nos parezca que los que te rodean van en contra de esa persona que te esta engañando,haz les caso a ellos porque ellos si que te quieren de verdad y lo último que quieren es verte sufrir, ármate de valor y mándalo a tomar por culo,y con el tiempo te darás cuenta de que has hecho lo correcto y darás las gracias a los que te rodean,y pensaras lo tonto que fuiste al pensar que todo era perfecto a su lado,me podrá pasar un millón de veces mas ya que yo desgraciadamente soy fácilmente engañado en ese aspecto,pero haré caso a mi gente que son lo mas importante que tengo ahora en mi vida y por los que salgo adelante diariamente,asi que a la espera de alguien transparente sincero y sin mascara disfrutare al máximo de ellos que son lo mejor que hay.

viernes, 22 de octubre de 2010

Redes sociales


Que difícil es olvidar a alguien si cada vez que enciendes el ordenador ves cada segundo de su vida reflejado en un estado del tuenti,sus fotos,movimientos,en facebook,el escritorio de blogger,badoo,msn,en todos los lugares que abro diariamente en mi ordenador la tengo que ver,así que por mucho que yo la intente olvidar y lo haya casi conseguido eso no son mas que piedras y piedras en este maldito camino,así es casi imposible olvidar a alguien si constante mente la estas viendo,aunque sea virtualmente,solo me queda decir una cosa,malditas redes sociales.

domingo, 17 de octubre de 2010

Aburrimiento


Odio las tardes de domingo,me imagino que os pasara a todos ¿no?,son aburridas,vas viendo como la tarde va consumiéndose ,sentado en el sofá sin ganas de hacer nada y dándote cuenta de que estas tirando a la basura uno de los pocos momentos en los que no trabajas a lo largo de la semana,que melancolía,es como si quisieses matar el tiempo pero a la vez notas que el tiempo te intenta matar a ti,es un aburrimiento constante que te hace hasta sentirte mal contigo mismo,te metes a la cama y dices¿pero para que he vivido hoy?¿que he hecho?,si no me hubiese levantado hubiese ganado mucho,tendrá que ser así,porque yo no veo remedio alguno a esta situación y por mas que me propongo domingo a domingo cambiar y hacer otras cosas siempre acabo pensando lo mismo que hoy estoy expresando aquí,y lo peor de todo es que ahora empieza el frió y aun hay menos ganas de salir de casa lo que provocara aun mas aburrimiento.Se que soy un quejica,lose,pero es que no puedo evitar quejarme ante estas cosas que veo que me dan tanta rabia y no le encuentro solución alguna.

sábado, 16 de octubre de 2010

"raro"


Mi cabeza es un mar de dudas constante,mis sentimientos una montaña rusa,a veces estoy en la cumbre otras veces bajo tierra,pero es que no se porque,yo soy el mismo de siempre,a priori en el grueso de mi personalidad no he cambiado apenas nada,pero me siento,no se como expresarlo,digamos "raro",me siguen ilusionando las mismas cosas como el fútbol,el deporte,de hecho ahora me tengo que ir a jugar con mi equipo y estoy contento de ello,luego en mi vida diaria,pues la verdad que no estoy plenamente satisfecho con ella,y hay cosas que me disgustan,otras que no entiendo,otras que me ponen triste,algunas me llenan de alegría,pero no se que invade mi cuerpo desde hace una larga temporada que hace que me sienta así,no quiero decir mal,digo "raro",que por otra parte puede albergar una gran posibilidad de cosas el estar así,pero ni siquiera se cual es el origen de esta dolencia,lo que hace casi imposible cambiar esta dinámica,lo sufren mayoritariamente los que están junto a mi aunque no en exceso ya que todo lo llevo interiormente lo que hace que el mayor damnificado sea yo,que por otra parte es como debe ser,ya que los demás no tienen culpa de mis rarezas.Ahora empieza el frió,las largas noches,lluvias intensas lo que hace que estés aun menos receptivo si cabe ya que a mi por lo menos el frió me coarta,antes me gustaba mas el invierno que el verano,pero ahora no se que me ha pasado que odio el frió,sera otra de mis rarezas,pero bueno es una de las menos graves y menos preocupantes,bueno después de este texto tan "raro" que me ha dado hoy por escribir me voy a despedir ya que por hoy no se me ocurre nada mas que decir,así que adiós.

miércoles, 13 de octubre de 2010

olvido


¿POR QUE CUESTA TANTO OLVIDAR ALGO QUE TU QUIERES OLVIDAR?

errores


Me torturan cada día los recuerdos del pasado,mis errores,esos instantes que nunca tenían que haber pasado,ese dedo señalando mi persona cada vez es mas insoportable,esas cosas que me hacen daño,esas personas que nunca debían de haber entrado en mi vida.Necesito retales o parches para tapar esos errores,o por lo menos disimularlos,se donde están esos retales,en una caja fuerte,lo malo es que no tengo la llave,no tengo ni idea de donde estará.Espero encontrarla pronto para abrir esa caja fuerte hacia la felicidad.

martes, 12 de octubre de 2010

Dudas


Yo como siempre expreso en este maravilloso lugar estoy continuamente haciendo me preguntas sobre la vida y el ser humano,pero por una vez he encontrado respuesta,la mala noticia es que a veces hay que llegar demasiado lejos para encontrar esas respuestas y eso hace que ya no vengan en la soledad si no que vienen acompañadas de decepción,frustracion,rabia y un sin fin de sentimientos de rechazo hacia tu persona,porque aunque yo antes dijese lo contrario hay veces que es mejor quedarse con la duda de algunas cosas y no dejarse llevar por el maldito instinto como si fuésemos perros,porque solo trae problemas.En determinadas ocasiones pruebas cosas que no son demasiado importantes en tu vida,porque se suele decir que para saber si te gusta o no hay que probarlo,y en cosas como un yogur,filetes,pizza,si prueba lo y descubre si realmente te gusta,yo te animo a ello pero hay determinados temas que durante el transcurso de los años tu creías tener de sobra claros,lo que hace que te despreocupes totalmente de ellos,los ignores e incluso los llegues a despreciar.Pero como nunca se puede decir que de ese agua no beberé,es mejor ir siempre con muchisima cautela,porque sin esperarlo puede ocurrir algo en tu vida ,una mera situación,que trastorne todos tus planes,tu mentalidad,te hace dudar,sentirte mal contigo mismo,te preguntas una y otra vez ¿por que me pasa esto a mi? con lo bien que estaba yo y lo claro que lo tenia todo.Lo malo no es eso si no que si llegas a dudar una vez puedes hacerlo ya en múltiples ocasiones y cada vez tus pruebas o experimentos suben un escalón de gravedad,piensas que lo tienes todo controlado,hasta que no lo tienes,se te va de las manos sin tu apenas enterarte,lo que provoca que cometas un error tras otro,hasta que un día de repente te adentras en una aventura demasiado peligrosa,para la que sin duda no estas para nada preparado,pero como un inconsciente te metes de lleno en las orejas del lobo,crees disfrutar,pero llega un momento,una décima de segundo,un instante que es decisivo, y que sin duda marcara tu vida.Es el error mas grande de tu vida supera incluso a los anteriores errores que tenias en el ranking de los mas graves,pero en ese instante,en el que te sientes la persona mas desgraciada del mundo te das cuenta de lo que verdadera mente te gusta y es por lo que a partir de ahora vas a pelear,porque mucha gente nunca pelea por lo que realmente le gusta porque tiene la duda de si habrá algo mas allá que le pueda llegar a satisfacer,pero no,son solo dudas que te atormentan y no te dejan en paz hasta que no metes la pata hasta dentro,en ese momento se van,desaparecen,vuelves a ser la misma persona simple e inocente de hace unos años,la que no tenia dudas,la que lo único que le preocupaba era conseguir su objetivo,pero solo uno,no dudaba con varios,yo he llegado demasiado lejos y es algo que jamas me podre perdonar y que siempre estará en mi cabeza,pero hay cosas en la vida que no son un juego aunque lo pensemos lo malo es que no lo sabemos hasta que empezamos esa partida y te metes una ostia descomunal,la clave de todo la tiene nuestra cabeza,nuestra sala de mandos,la que dirige todo nuestro complejo mecanismo.Hay muchas veces que se avería y parece no tener arreglo y en esos momentos es en los que hay que ser fuertes coger carrerilla dejar toda la mierda que te a perseguido en el pasado y mirar hacia el futuro,te has quitado veinte kilos de encima y aunque estés en el hospital en coma después de lo que has hecho,saldrás de el,lucharas sin ningún tipo de duda por lo que te ha gustado toda tu vida y que en algunos momentos llegaste a dudar de que te gustase,hay que valorar nuestros objetivos e ir a por ellos sin miedo antes de que las dudas se apoderen de nosotros,porque eso es lo peor que nos puede pasar,lo único "bueno" que tienen esos actos lamentables que realizas en tu vida es que suelen ser muy pocos y que al caer en la tentacion o te gusta lo que haces aunque sea lo contrario que habías imaginado nunca o que te das cuenta de que tan solo esa etapa a sido un error y vuelves a ser el del pasado,adiós a los fantasmas y pesadillas interminables que no te dejan vivir en paz.Yo me he dado cuenta estoy muy arrepentido,pero ahora se que lo que me gusta es lo que me ha gustado siempre y peleare mas si cabe por mi objetivo,borrare de mi vida cualquier tipo de resquicio que me recuerde a ese error y volveré a ser el mismo de antes siempre tendré en mi cabeza esos errores que nadie podrá saber,pero sabré que gracias a ellos ahora podre intentar ser feliz,o por lo menos intentarlo que es algo que no se me a permitido desde ese primer error hasta el segundo y definitivo el de la sentencia,el que me ha abierto los ojos,el que me ha vuelto a poner en el camino correcto.

lunes, 4 de octubre de 2010

Pequeños detalles


¿Que es lo verdaderamente importante en nuestras vidas?¿que valoramos mas?¿que es éticamente correcto?¿lo hacemos siempre?¿cuanto vale una vida humana?¿que es la felicidad? y así me podía estar 2 días poniendo preguntas que se me pasan por la cabeza todos los días.Si nos damos cuenta la vida la queremos hacer muy complicada,quizá sea porque lo es,y sobre todo para determinadas personas,pero al final lo verdaderamente importante en una vida,es lo que a priori parece lo mas insignificante,son esos momentos que pasan inadvertidos,esos que dejas pasar sin percatarte de la importancia que tienen,y que puede que cuando te des cuenta sea demasiado tarde,esos ratos con una persona sin saber que pueden ser los últimos minutos que disfrutes de ella,porque que es mejor¿saber que no vas a ver mas a una persona que te importe y despedirte o por contra disfrutar de ella sin saber el desenlace de la historia?pues no lo se supongo que cada uno tendremos una opinión al respecto,o que no lo tenemos muy claro como es mi caso,porque reconozco que las despedidas son muy jodidas sobre todo si se trata de una persona importante para ti,pero y el no poder decir adiós a una persona clave en tu vida hasta ese momento,duro por igual,y lo verdaderamente duro es que despues de que te estés alejando poco a poco de esa persona sin saberlo es que encima esa decisión te la imponga la persona por la que suspiras día y noche.La gente se empeña en repetirnos que una piedra tapa otra piedra o lo que es lo mismo que una persona tapa a otra,que tu te estarás acordando de ese amor hasta que venga otro y se ponga encima como si de una vulgar pegatina se tratara,yo creo que el cerebro del ser humano es mucho mas complejo de lo que pensamos,como para que una persona sea capaz de hacerte olvidar a otra,puede que el olvido sea momentáneo,pero nunca definitivo,o por lo menos si ese amor te importaba de verdad y no era un rollete de una noche porque en ese caso si que podría ser fruto del olvido.La vida es un continuo suceso de acontecimientos,una película de la que cada cual es director de su película,pero lo verdaderamente complicado es dirigirla día a dia,porque puedes tener muy buen cartel y un pésimo guión,o viceversa,o ser un peliculon con un bajisimo presupuesto o tener presupuesto de hollywood y ser un pufo de película,también hay cortometrajes que son mas intensos que los largometrajes y asi con un sin fin de ejemplos.Lo que esta claro es que hay que vivir,en momentos nos costara mucho,otras veces ira mejor,la montaña rusa de la vida nos traerá un sin fin de curvas,subidas,bajadas...Es un álbum de fotos que hay que ir llenando para verlo con detenimiento en nuestra vejez,valorarlo,hacer balance,sentirnos orgullosos o avergonzados,pero para todo eso aun falta mucho tiempo,mientras tanto hay que seguir llenando el álbum,rodando la película y comprar la entrada para la montaña rusa,para que sobre todo no nos quedemos fuera de nada,porque es mejor equivocarse y levantarse y seguir que no llegar ni a eso,porque eso sera muy mala señal,y sinceramente,la perfección creo que no existe.

domingo, 3 de octubre de 2010

Ajetreada rutina


Domingo,una vez aquí nos encontramos,frente al ordenador.No es un domingo cualquiera ya que hemos superado vivos la primera semana de la vuelta a la rutina,de empezarlo todo otra vez,lo conocido y lo desconocido,ver gente conocida y desconocida.Todo ha ido mejor de lo esperado la verdad,si hace una semana me preguntáis que esperaba de esta semana seguro que hubiese sido muchísimo mas pesimista,pero en el ámbito laboral tengo que decir que todo va normal,y eso ya es mucho,porque con que la cosa no empeore ya vamos bien y respecto a la vuelta a las aulas todo ha salido perfecto,las sensaciones han sido inmejorables,las ganas de hacer las cosas bien insuperables,todo va ser muy duro y mas aun cuando nos vayamos adentrando en el oscuro invierno,ya que ahora mis días son una carrera continua,ya que estoy todo el día con prisas de un lado para el otro,que si al trabajo,aparca,da 20 vueltas callejeando para dejar el coche en el sitio mas pequeño que hay en el que tienes que sudar mientras estas sumergido en un sin fin de maniobras y aun así dando gracias ha que mi pequeño clio entra en cualquier hueco,de ahí a clase,con suerte si llegas a la hora,si llegas tarde tendrás que sufrir el colocarte en la odiada primera fila y la "dulce"mirada del profesor durante toda la hora,las continuas preguntas y miradas del resto de alumnos.Mas tarde otra clase ya mas tranquilo y relajado,retrasamos nuestra posición,y la clase se hace mas llevadera si cabe,ya que ahora mismo tengo ganas de cualquier tipo de materia,sera que llevo 2 años sin estudiar y lo he cogido con ganas,se que es rara esta actitud,pero es que yo soy raro de por si,y ya me parece que no tengo remedio.Se acaba la clase,volvemos a coger nuestro vehículo y desfilamos a toda prisa hasta el entrenamiento,llegamos media hora tarde nos cambiamos a toda prisa para no perder la rutina y nos embarcamos en un duro ejercicio físico.A la hora por fin se acabo todo atisbo de actividad en ese día,ya mas tranquilos nos dirigimos a guardar el coche y a nosotros mismos,una leve cena para reponer fuerzas y a la cama,tras una breve lectura los ojos se empiezan a cerrar y es el momento de apagar las luces y dormir esas deliciosas 6 horitas para cargar las pilas y empezar otro día sin duda duro pero gratificante lleno de rutina y actividades, así día tras día,semana tras semana,mes tras mes, y así toda una vida.Gracias a todos,a partir de ahora por lo contado anteriormente tendré menos tiempo para escribir,pero me acuerdo de todos vosotros ya que sois muy importantes para mi,y prometo que a la que tenga un huequillo libre aprovechare para contaros mis experiencias,gracias de nuevo y hasta otra.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Volver a empezar


Domingo,cielo gris,se acabaron las fiestas de mi ciudad,se acabo todo atisbo de recuerdo de vacaciones,octubre vendrá esta semana,todo va empezar de nuevo sin tener tiempo ni para decir hola,el otoño nos invade,colegios e institutos abren sus puertas de nuevo, después de 2 años las aulas me dan la bienvenida,han sido 2 años que aunque parezca mentira las he echado de menos,pero he vuelto,mañana como en los viejos tiempos habrá que comprar el material escolar,agenda,cuadernos,bolis...he decidido dejar muchas cosas atrás para emprender esta nueva aventura y una de ellas va ser mi "look",mañana diré adiós al largo pelo y a mi perilla,no quiero que quede ni rastro de las cosas que en estos últimos tiempos me lo han hecho pasar mal,todo fuera,recuerdos,actos,todo quiero que desaparezca,mi cuerpo y cabeza se van a formatear,porque todo va volver a empezar.Hay cosas que son muy dificiles de borrar y que en el fondo no quiero,pero si la gente elige por mi,me impone cosas que no quiero y con las que no estoy agusto,no me queda otra que borrarlos de mi mente aunque no sea nada mas que temporalmente,no voy a tener tiempo para nada ni nadie este invierno y menos para gente que solo me lo hace pasar mal,se acabo de pensar en cosas y personas que no me aportan nada,ese hueco en el disco duro estoy seguro de que sera ocupado por algo útil y que me haga falta,mañana empieza todo de nuevo y no hay mas tiempo para mirar atrás,muchas cosas me seguirán disgustando porque no van a empezar de nuevo del todo,pero bueno,aparte de tener que seguir por obligacion o imposicion con algunas cosas,lo que realmente ocupa ahora mi tiempo,son esos nuevos proyectos que me tienen ilusionado y que quiero sacar adelante.También como todos los otoños y posteriores inviernos hay que dejar cabida para nuevas personas que se nos pueden presentar y que sin duda intentaremos conocer,pero se acabo el buscar,porque harto estoy ya,que me busquen a mi,que por una vez en mi vida den el primer paso,que lleven la iniciativa y yo solo me dedique a seguirle el ritmo sin desgastarme ni tirar de nadie y si no solo prefiero estar,ya que poco a poco y viendo todo lo que veo cada día estoy empezando a valorar la soltería,quizá sea porque no me queda otro remedio,pero bueno,el ajetreo,las prisas,los viajes continuos en coche,atascos,entrenamientos y después de dos años también las clases vuelven a empezar para mi,no se como acabara todo,solo se que mañana por vigésima vez en mi vida,todo volverá a comenzar y esperemos que en esta nueva aventura me toque ganar.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Que complejo sentimiento

Pasa un día,otro,otro,en definitiva lo que pasa es el tiempo,maldito tiempo,cuando tiene que pasar rápido pasa lento y viceversa.El tiempo cura las heridas oigo yo decir con mucha ligereza,yo creo que lo único que hace es empeorarlas,no cicatriza,cada día duele mas,no hay medicamento que camufle el dolor de esa herida,los médicos y la medicina en general han evolucionado muchisimo,y hoy en día esta todo muy avanzado,pero hay un dolor,un tipo de heridas que por mucho que a pasado el tiempo nada ni nadie consigue la receta para apaciguar ese dolor,para que cicatrice esa herida,y si,me refiero al amor,bajo me punto de vista es uno de los sentimientos mas fuertes que padece todo ser humano,por eso creo que debería haber remedio para tal dolor,hace mas daño que muchisimas dolencias cotidianas y le cuesta cicatrizar mas tiempo que ninguna herida por profunda que sea,y eso si cicatriza,la pena muchas veces llega a la locura,depresiones,heridas que te dejan marcado para el resto de tu vida,por eso hay que tener mucho cuidado de quien nos enamoramos,porque luego puede tener consecuencias fatales y lo peor de todo,acordaros,no hay remedio para tal dolor.La ves una y otra vez y todo se remite a un simple beso en la mejilla,mientras ella se adentra en el abismo a ti solo te queda mirar la silueta alejarse poco a poco entre la marea de gente,mirar día tras día sus fotos,una y otra vez,no te cansas de mirarlas,todos los días son las mismas pero lo único que te importa es que es ella,sabes positivamente que no tienes ninguna opción con ella,as quemado todas las naves y se te han hundido,no has perdido una batalla,has perdido la guerra y eso es algo que cuesta mucho de afrontarlo,quizá haya que ganar otra guerra para salir de este agujero,pero el problema es que no hay ganas de ir a combatir,no tienes munición y sabes positivamente que perderías una y otra vez.Hay que dejar que pase el tiempo viendo cada día esa cicatriz que tienes en tu corazón,parece que se va curando,pero por circunstancias de la vida cuando empieza a cicatrizar,pasan cosas que hacen que vuelva a sangrar,que empeore de nuevo,que te duela como el primer día que dejo de estar a tu lado,esperar es la única receta que se me ocurre para estos casos,lo malo es que me da que este medicamento no lo venden en la farmacia,con lo cual habrá que automedicarse,el día a día,los amigos,familia...eso tendrá que valernos para tirar para adelante,y aunque la herida no llegue a curarse y se haya abierto una y otra vez y no haya manera de curarla,si el tiempo no cumple con su parte,con el trato al que habíamos llegado con el que era el hacernos olvidar,solo quedara ponerse una tirita apretarla fuerte e intentar que alguien de nuevo vuelva a ilusionarnos,al principio nada sera igual,te costara fiarte,han sido muchos fiascos,pero si no confiamos en el amor estamos perdidos y mas en la época en la que nos ha tocado vivir,una y otra vez habrá que confiar en el,porque pese a no tener cura ni remedio,es grandioso,experimentarlo es maravilloso,por eso y aunque cada vez cueste mas hay que darle mil oportunidades si es necesario,porque no hay nada en el mundo que se asemeje al amor;para lo bueno y para lo malo.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Pensamientos de despertador


Yo,cada mañana cuando me levanto para ir a trabajar,en ese periodo de tiempo que transcurre desde que suena el despertador hasta que lo apago me da tiempo a preguntarme los principales interrogantes,la esencia de mi vida el porque de mis actos,lo malo es que no me da tiempo a responder a esas preguntas,tal vez sea porque no hay respuestas para ellas.Me levanto con el mismo objetivo cada día,lo que hace mi vida diaria muy aburrida,frustrante diría yo,cada día igual,sin tener nuevas aspiraciones,es algo que a mi cada vez me resulta mas difícil de sobrellevar,a la vez me pregunto una y otra vez ¿que es lo que me ha hecho llegar a esta situación?,¿porque he dado lugar a esto?,por vagancia,por dejadez,muchas pueden ser las razones,todas culpa mía sin duda,pero que con el tiempo estoy pagando con creces.Porque me doy cuenta que en mi vida pocas veces he hecho lo que realmente a mi me apetecía,si no que he realizado las tareas,actos,acontecimientos que los demás esperaban que hiciese,pero,y¿quien lo espera?,buena pregunta me digo a mi mismo,mis padres,mi familia,amigos...,no lo se probablemente necesitemos pensar que alguien espera que hagamos lo que el espera de nosotros aunque detrás no haya nadie,pero para cuando te das cuenta de que estas solo en esa aventura puede que sea demasiado tarde,o que si no te va costar mucho desatarte de esa silla a la que estas prisionero día tras día.Se intenta salir,buscar nuevas metas y objetivos,que sin duda son muy difíciles de conseguir,va costar el doble de esfuerzo y lo se,soy consciente de ello y estoy dispuesto a sacrificarme yo y cosas que son muy importantes para mi,para salir de este circulo rutinario en el que me he metido y no parece tener recoveco alguno en el que encontrar salida,costara,mas de lo esperado quizás,se que no voy a estar solo,que tendré a gente detrás que me ayudara,también querré tener momentos de soledad,ya que en pequeñas y controladas dosis te ayuda en muchos aspectos,todo este sacrificio espero que en el futuro me sirva para tener días entretenidos decir adiós a la rutina,el no saber que me pasara cada día,aquí o en otro sitio ya que no quiero estar continuamente encasillado a esta ciudad,solo quiero estar encasillado ahora mismo y creo que el resto de mi vida,por mis amigos,familia y poca gente mas y en momentos ni por esos,por que se positivamente que van a estar siempre detrás del teléfono cuando los necesite y con toda la predisposición para ayudarme,lo se,les doy las gracias,pero de esto tengo que salir yo solo,ya que yo me he buscado esto.Intentare salir con sacrificio,sudor,todo lo que haga falta para que esto dentro de unos años solo sea una mera anécdota que poder contar desde la distancia,y estar embarcado en algo que realmente me llene,con lo que estar contento y lo mas importante de todo.Mi objetivo principal,SER FELIZ.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

September


Septiembre,bufff,vaya mes,caracterizado por traerse de compañero de viaje a las depresiones y síndromes post-vacacionales,el que llena los quioscos de numerosas y a la vez interminables e inservibles colecciones por fasciculos,el de la vuelta a empezar,de reiniciar el disco duro,los programas.Vuelven las series,la liga,el duro trabajo de tarde,las largas horas de estudios,entrenamientos...un sin fin de acontecimientos que se encargan de recordarnos lo dura que es la rutina por si se nos había olvidado,¡bendito olvido!.pero no se trata tan solo de recordar y retomar las actividades que habíamos dejado aparcadas durante el verano si no que por lo menos en mi caso voy a experimentar nuevas actividades,no se si serán fructíferas o desastrosas,espero que sean de las primeras porque de las segundas ya tengo bastantes.Nuevos proyectos que abren paso al verme llegar,espero que no me tengan que echar de una patada y por la puerta de atrás,se intentara poner todos los medios para que no sea así,pero si no, pues a levantarse y volver a empezar otra vez que eso si que no es nuevo para mi.Septiembre es como el everest del año,en el que hay que pedalear y pedalear hasta que llegas a la meta,y no pone fin,si no que sigues y pone octubre,pero bueno parece que afloja la cuesta,solo hasta enero,que vuelve a empinarse con ganas,aunque bajo mi punto de vista con menos fuerza,porque ahora son muchas cosas las que se aglutinan contra ti,en enero estamos sin duda mucho mas rodados y enfrascados en el duro y oscuro invierno,donde tienes que ir buscando continuamente recobecos que desprendan algo de calor humano,y para los solteros siempre nos quedara la calefacción.Toca empezar,comenzar un nuevo curso en el que hemos tenido tiempo de cargar las pilas en vacaciones y si no las hemos cargado,pues jodidos vamos a estar para el resto del año ya que hay momentos en los que nuestras baterías están en rojo,parpadeando y lo peor de todo es no encontrar el cargador para recargarla,pero siempre nos quedara la energía solar,que es mas lenta pero casi igual de eficaz,si es que aquí quien no se consuela es por que no quiere,aunque ese refrán no es del todo cierto ya que hay momentos en el que es ciertamente difícil consolarte.Bueno para terminar,todos con fuerzas vamos a empezar,las baterías llenas están,así que hay que aprovechar y no despilfarrarla a lo tonto,suerte en este nuevo curso,que esperemos que sea mejor que el anterior,mas felicidad,satisfaciones...y de todo lo bueno un poco,gracias a todos,suerte y hasta pronto.

Seriedad


  • porque todo el mudo me pregunta,¿estas serio?¿que te pasa?
  • NO estoy serio,SOY serio

domingo, 12 de septiembre de 2010

Raro Tramite


El día empezó soleado en mi pequeña ciudad,al poco de abrir a duras penas mis ojos después de una larga noche y con una leve resaca me di cuenta de que no seria un día especialmente feliz pese a ser domingo,no se,tampoco presentía que seria dramático ni nada de eso,pero era como que tenia la sensacion de que las siguientes 24 horas las iba a tirar a la basura,y es algo que me disgusta,ya que en el contenedor de la vuelta de la esquina esta lleno de horas desperdiciadas por mi persona.Al poco rato después de degustar unas deliciosas tostadas con mantequilla y mermelada acompañadas por un maravilloso tazón de cola-cao,la meteorología parecía haber oído mi presagio,y el día empezó a nublarse,curioso ya que yo estaba experimentando las mismas sensaciones que el tiempo.Tenia asumido que el día iba ser un mero tramite,con lo que lo mejor iba a ser intentar entretenerme,y es lo que hice poco a poco fueron pasando las horas,llego la hora de comer,y ahora son exactamente las 16:46,como todo hoy es muy raro,pues esta entrada no iba a ser diferente ¿no?así que os contare el resto de mi estupendo domingo, por la noche,ahora lo dejo todo en modo pause.Hasta dentro de un rato.


Bueno pues ya estoy aquí de nuevo a las 22:49,pensaba que iba tener algo mas que contar pero no se lo que voy a tener que hacer para rellenar estas lineas por que lo único que he hecho esta tarde a sido ver la típica película de antena 3 que le meten 3 horas de anuncios,luego he salido con algún amigo a dar vueltas por la mas que vista ciudad de logroño y por ultimo,cena,ducha y de nuevo aquí,delante del ordenador,esto es todo poco y malo,pero bueno,creo que no se le puede pedir mas a este día tan poco apetecible de vivir,así que un domingo mas,resignados ante la inminente llegada del lunes y de los siguientes 4 asquerosos días,pero bueno yo no invente la semana de 5 días laborables,así que solo me queda afrontarla con la mejor cara posible,y esperar a otro fin de semana para volver a empezar una y otra vez la misma historia sin atisbo de tener final.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

amor,simplemente eso.


  • -Si sumas todas las estrellas del cielo,todos los granitos de arena de los océanos,todas las rosas del mundo.empezaras a tener una idea de cuanto te quiero.
  • -Te quiero no solo por como eres,sino por como soy yo cuando estoy contigo.
  • -Uno aprende a amar,no cuando encuentre a la persona perfecta,sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta.
  • -Tarde una hora en conocerte y solo un día en enamorarme,pero me llevara toda una vida lograr olvidarte.
  • Si yo fuese el mar y tu una roca, haría subir la marea,para besar tu boca.
  • Sabes que estas enamorado cuando no quieres dormir por la noche,porque tu vida real supera a tus sueños.
  • Besarte es como perder la noción del tiempo y del espacio,es ver el cielo,las estrellas...a ti.
  • Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer.
  • No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti.

martes, 7 de septiembre de 2010

¿pensar?


Noche de lunes, fría,con la lluvia de fondo,tras estar un rato en el sofá el cuerpo te pide a gritos que lo lleves a la cama,dice que lo necesita,aunque no se duerme,¿que hacer?,opte por oír música,tranquila,que me relajara y me llevara al sueño,pero no,me llevo a pensar,no me apetecía lo que se me aparecía por la cabeza,cansado de pensar en eso estoy,y curiosamente pese a estar harto es el pensamiento que mas se me aparece a lo largo del día.Luego dicen que el ser humano es sabio,¿por que?porque piensa,yo me estoy empezando a plantear seriamente que no es una virtud que tenemos los seres humanos,si no que es una desgracia,todo seria mejor si nos moviésemos por instinto como el resto de los seres vivos.Parece una tontería,pero y la cantidad de problemas que se ahorraría la humanidad si no pensásemos,ni problemas de amor,ni de política,nada,todo eso desaparecería,cierto es que aparecerían otros pero yo creo que saldríamos ganando.Mientras,el tiempo sigue pasando en la oscuridad de mi habitación y el sueño no hace señales de vida,cierro los ojos,nada,al abrirlos no se ve nada excepto el piloto rojo de la tv que se te mete sutilmente en los ojos y el pequeño resplandor de la luna colándose sin permiso por la ventana.Estoy harto de todo,la música no me produce mas que aburrimiento en esos instantes de la noche,me levanto,bebo agua,nada,esa noche tenia una pinta horrorosa,y lo peor de todo,de ser muy larga,todo se desvanecía poco a poco,menos ese maldito pensamiento que me atormenta desde hace meses,tras minutos de reflexiones absurdas decidí ponerme a leer,al rato de terminar con el libro parecía que el sueño llamo a la puerta;ya era hora le dije,pero lo recibí con los brazos abiertos,se apodero de mi y juntos emprendimos una maravillosa aventura hacia las profundidades de la noche.A pesar de todo la noche se paso rápida y enseguida se introdujo en mi tímpano ese desagradable sonido del despertador, parecía que se presentaba ante mi un nuevo día,sin ganas de afrontarlo,pero no se pueden elegir los días,solo quedaba levantarse,recibir ese aire frió en la cara a las 6 de la mañana que hace que te entre ese maldito escalofrío que te hace retemblar,recorres el pasillo,que parece kilométrico a esas horas,das la luz del servicio,que desagradable es ¡joder!y encima el colmo de los colmos es el espejo,para que te veas ese magnifico careto que tienes una mañana de martes,encima no te demores que tienes que ir a trabajar,¿quien dijo que el trabajo era salud?que gran sabio era,pues nada el sueño definitivamente se había vuelto a esfumar,el día era ya toda una realidad,ahora solo quedaba desayunar y rezar lo que se sepa para que se pasaran rápido esas desquiciantes 8 horas de trabajo,bueno,no me quejo mas,intentare no pensar mucho en lo que queda de semana o de vida,¿quien sabe?.

viernes, 3 de septiembre de 2010

يتوقعون


Esperar,maldito dilema,que dichoso sacrifico,¿que difícil es esperar lo deseado verdad?,pues si,y mas para los que no tenemos nada de paciencia.Dicen que lo bueno se hace esperar,y puede que lleven razón,pero la espera no es nada agradable,por lo menos para mi.Esta llena de angustia,incertidumbre...y cierto es que la espera no siempre se caracteriza por tener finales felices,que es quizá lo mas difícil de asumir, después de estar esperando,estar continuamente mirando el reloj,ver pasar de una forma casi diminuta los minutos,horas, días...Es muy difícil con el paso del tiempo esperado seguir manteniendo la confianza hacia el objeto,cosas o persona deseada,ya que el tiempo,y aunque sea en contra de nuestra voluntad,poco a poco,sin darnos cuenta nos hace diluirnos,nos aleja el objetivo,sabes que esta ahí,pero mas lejos cada segundo que pasa.Si es un objeto,objetivo...la espera sin dudad se hace dura pero yo creo que lo realmente complicado se presenta cuando la persona a la que tienes que esperar,es la persona con la que mas ganas tienes de estar en cada momento,hay la espera roza la locura,se hace eterna,y parece que nunca llegara ese momento en el que vuelvas a disfrutar de ella.si te pide tiempo sin duda es por algo,lo necesita y eso es algo indiscutible,solo cabe respetarlo y asumirlo de la mejor forma posible.En otras circunstancias igual no esperaría,pero dado mi estado de afecto hacia esa persona esperare lo que haga falta,y con solo un objetivo,que todo este tiempo sirva para volver a recuperar todos aquellos maravillosos momentos que juntos hemos disfrutado.Sera muy duro,lo se,de eso no cabe duda,pero espero que toda esta espera se fructifique en un final feliz y gratificante,ya que después de la espera seria muy duro no obtener ningún tipo de recompensa.Pero bueno ahora lo que importa no es mi persona,la otra parte es la importante,ella decidirá cuanto tiempo tendré que estar mirando al reloj continuamente,ahora el balón esta en su tejado,y yo siempre estaré ahí para cogérselo cuando desee porque me importa y pasaría lo que fuese para estar con ella, así que tendré que escribir mucho para que el tiempo pase de una forma entretenida y esperar a poder decir algún día que todo esto mereció la pena,pero mientras tanto ahi voy a estar,siempre dispuesto, ESPERÁNDOTE.

domingo, 29 de agosto de 2010

Experimentar lo inevitable


La claves del ser humano, básicamente son 2,sentimentalmente hablando,claro esta;el cerebro y el corazón,difícil es decir cual de los 2 tiene mas peso,aunque yo creo que ninguno es superior al otro y que dependiendo del momento se hace mas caso a uno que a otro.El cerebro digamos que es mas racional,sabes en todo momento lo que tiene que hacer,analiza la situación y decide,te puedes equivocar de eso no hay ninguna duda,pero sin embargo el corazón no razona,solo se mueve por instinto,lo que hace que los movimientos que hacemos conducidos por el corazón son totalmente sinceros,pero a la vez alocados y con muchas mas consecuencias,para bien y para mal,pero tiene una ventaja grandisima respecto a la racionabilidad del cerebro y es el disfrute,el placer sin limites,esos momentos inolvidables en los que estas con la persona que mas quieres sin duda son a consecuencia de los movimientos del corazón.Esto es un punto favorable para el respecto a la cabeza,pero no todo son pros,también tiene unas consecuencias mucho mayores que si hacemos caso a nuestra cabeza,si te guias por el techo de nuestro cuerpo,lo puedes pasar mal pero la recuperación sin duda alguna es mucho mas rápida y menos dolorosa,pero si por el contrario nos guiamos por nuestro motor,las consecuencias pueden ser fatales,el sufrimiento desmedido y las cicatrices te quedan marcadas de por vida,lo que hace que jamas te olvides de ese paso tomado.El primer amor suele ser puro y se siente desde el corazón,por eso siempre nos acordamos de por vida de el.sea bueno o malo,da igual,luego con la acumulacion de experiencia,de encadenar ostias y victorias vas decidiendo en cada momento con que decidir aunque siempre tienes un riesgo elevado en tus decisiones,por mucho que te creas dominador de la situación,nunca las dominaras al cien por cien,nunca,y además me atrevo a decir que es todo lo contrario,rara es la vez que los sentimientos no te acaban dominando a ti,te encarcelan y eres un mero prisionero vagando a la deriva sin conseguir un rumbo fijo.Maravillosos los sentimientos son,pero duros a la vez,no decides cuando sientes,difícil decidir el punto final,si te obligan a decidir tu historia sin tu querer el doble sufrirás,y mas aun olvidarlo te costara.El ser humano como ser racional que es tiene la potestad de pensar,pero al chocar con los nombrados a sus anchas estas.Recomiendo sentir,amar,es lo mejor,hay que jugársela para no arrepentirse,darlo todo,pero aviso,si sale bien nunca experimentaras el dolor,solo el placer,pero si por el contrario y ojala que no toca descubrirlo,es lo peor.

Esperando en el desorden


La hecho de menos,si,mucho, quizás demasiado.Mañana de domingo,la resaca a sido venebola conmigo,afortunadamente.El desorden se apodera de mi casa,después de 2 semanas solo,me es imposible tener cada cosa en su sitio,cosa que no me preocupa,se vivir de maravilla en el descontrol,todo esta mas a mano,el polvo se apodera de los muebles los platos hacen montañas en la fregadera,todo es un desastre que hay que solucionar en 5 días,y devolver a mi pequeña mansión su aspecto inicial si no quiero caer muerto por las desgarradoras zarpas de mi querida madre,a la cual y aunque parezca mentira empiezo a hechar de menos.Filetes a todas horas,comida basura,se me quitan las ganas de comer al ver que tengo que hacer las comida al venir del trabajo o de entrenar,adelgazar es inevitable.Por mucho que cuente,lo verdaderamente importante en mi ahora es ella,siempre ella,no me cansare de decirlo.El orgullo me impide contactar con ella,se que hay que tragarselo en muchas ocasiones,pero es que estoy empachado de orgullo,han sido demasiadas veces en las que ha formado parte de mi menú,el no saber,el verla desde la barrera es algo que me jode mucho,es un caramelo que no puedo tocar,la tentación roza la locura,¿podre aguantar?no lo se,supongo que si,aunque duele demasiado,no se sus pensamientos,supongo que no serán iguales que los mios,aunque es hablar sin saber,mientras tanto tenemos que pasar el tiempo disfrutando de una amplia agenda deportiva,esperando a recibir una llamada,mensaje,lo que sea,el móvil esta siempre al lado mio por si hay novedades en el,pero no,días sin acontecimientos lleva,la esperare,me gusta demasiado,para olvidar y dar un paso adelante ahora,me niego,cierto es que no creo que mueva mas fichas yo,creo que le toca a ella seguir con la partida que esta en punto muerto,yo estaré siempre dispuesto a reanudarla,siempre,quiero que lo sepa.estoy demasiado bien con ella como para negarme,necesito lo diferente de su persona para ocupar el hueco de mi simplicidad,ya acabo,se que hablo demasiado,lo se,espero no aburrir,lo necesito,me siento bien haciéndolo,y con esto me despido y hasta otra.

jueves, 26 de agosto de 2010

¿Diferentes?


Polos opuestos,norte,sur,este,oeste, difícil de acercarlos,imposible diría yo,hay una teoría que dice que 2 polos antagónicos se unen,¿es bueno ser opuesto a una persona?¿hay posibilidad de llegar a algo con alguien sin tener nada en común?,dicen que el ser diferente a alguien hace que se lleven mejor,ya que cada uno tiene unas características,se complementan,cada uno corrige las características del otro.yo creo que no,que chocan,como los polos al juntarse,pueden llegar a ser leche con cola-cao(o nesquik)que al juntarse sacan cada uno lo mejor se si mismo y nos proporcionan una mezcla maravillosa,pero pueden ser agua y aceite,que jamas lleguen a unirse,puede ser,¿por que no?¿relaciones ideales?¿personas ideales?y¿la perfección?¿existe?no creo,preguntas y preguntas,un sin fin de ellas,toda la vida con preguntas¿por que?y si no quiero preguntar.¿que pasa?¿pierdo?¿gano?dios lo sabrá,¿dios?¿existe?lo dudo,una pregunta nos encadena a otra y otra y nunca se terminan las interrogaciones.No se la razón,igual no quiero saberla,o igual si,todo seria preguntármelo,pero no me apetece,nos cruzamos al cabo del día con miles de personas,cada una de ellas diferente,con una vida,un estatus social,alto,bajo,guapo,feo,gordo flaco.Que difícil no chocar,lo duro que resulta encontrar a alguien similar a ti,todos somos tan diferentes,por otra parte es la esencia de la vida,la diferencia,las similitudes son meras casualidades.Todo es diferente:las personas,ciudades,coches...un sin fin de días para relatar todas las diferencias de un mundo en el que muchas veces es duro ser diferente,¿es fácil ser diferente?otra pregunta,para todo hay preguntas,y diferencias,pero en camino no hay respuesta para todo,muchas son las incógnitas,las paginas en blanco o escritas a medias.Para encontrar respuestas,primero hay que encontrar las preguntas adecuadas,si te saltas los pasos es mas difícil,llegar a la meta,aunque sin duda que se puede llegar,no hay reglas en la vida,se permiten los tramposos,aunque no están bien vistos¿o si?no lo se,no se si os habrá gustado¿o no?si os parece original,o que os parece,no lo se,serian preguntas y mas preguntas, así que cierro aquí esta entrada tan rara y peculiar que no se muy bien porque la he hecho.No me lo he preguntado,sera porque estoy cansado de no encontrar respuestas.

domingo, 22 de agosto de 2010

Soledad


Hoy,un domingo por la noche mas,he vuelto a sacar un rato para escribir,ya que entre semana y debido a que estoy solo en casa me es imposible estar mas de 10 minutos en el ordenador y los que en estas fechas y en el resto del año estén solos en casa me comprenderán,las tareas del amo de casa son muy duras:lavar,cocinar,tender...en fin,una serie de innumerables tareas que hay que realizar diariamente.Cerrando este breve apartado de mi situación actual quería resaltar la soledad con la que afronto estos días,y ni mucho menos quiero decir que no este agusto con ella,porque si que es cierto que estar toda una vida solo es algo muy duro,ya que el ser humano no esta diseñado para subsistir solo,si no acompañado,pero breves momentos de soledad en una vida vienen muy bien,entre otras cosas para valorar la compañía de personas,que cuando estas diariamente con ellas ignoras,para estar continuamente pensando en la persona que deseas y que por unas razones u otras no se decide o no quiere dar el salto hacia el emparejamiento o a estabilizar un poco la relación por ponerle alguna etiqueta a mi situación actual,aunque se perfectamente que no es la correcta.Yo tampoco quiero ponerle etiquetas a nada,pero si me gustaría estar y disfrutar mas de ella,porque creo que ella también esta agusto conmigo y que podríamos ser muy felices juntos sin necesidad de etiquetar el vinculo que nos une,ya que a mi el nombre de la unión es lo que menos me importa.Me importa sentir a la otra persona,tenerla cerca de mi,besarla,acariciarla y demostrarle que me encanta,que lo daría todo,y que si yo por una vez en mi vida estoy dispuesto a jugar a la ruleta y arriesgar,me gustaría apostar junto a ella,ya que deseo,confio y estoy casi seguro,de que juntos lograríamos la combinación ganadora y el ansiado premio,que es estar juntos y lo mas difícil aun,pero a la vez mas satisfactorio,la felicidad.La soledad tiene algo que no tiene la colectividad y es que te obliga a pensar,te exprime,te hace recordar un sin fin de anécdotas de la compañía,estos días me están siviendo para depurarme,para mas o menos ir haciendo un plano de lo que quiero para este próximo invierno,para aclarar conceptos e ideas que están dentro de mi y que me han atormentado en el pasado,la mayoría del tiempo me lo he pasado en casa este fin de semana,pero esta tarde he decidido rodearme de uno de los lugares que mas me gustan de mi pequeña ciudad,he cogido mi fiel bicicleta para emprender un camino lleno de recuerdos inolvidables, también ha habido tiempo para hacer una breve pausa,tumbarme en la herva,y disfrutar la soledad de otra manera rodeado de aire libre y vistas agradables,lo que te hace inspirarte,para mas tarde plasmar aquí lo vivido,con esta entrada quiero reflejar que la soledad no es del todo mala,si es controlada,y que provoca que cuando estas acompañado disfrutes mas del momento y de la compañía que te rodea.

Pd:Gracias a todas las personas que siguen este blog,que cada día se molestan en leer mis entradas y mis novedades y que me ayudan cada día a seguir mejorando,me llena de satisfacción que cada día seáis mas,ya que quiere decir o parece que interesa lo que escribo,intentare seguir haciendo las cosas igual para que este blog nunca pierda la esencia que le caracteriza.De nuevo GRACIAS.

domingo, 15 de agosto de 2010

GRACIAS


Hoy de nuevo domingo,raro donde los haya, después de 3 semanas se ha acabado mi periodo de vacaciones,pero mas allá de estar triste y apenado,me invade un sentimiento de alegría y optimismo,porque he roto con alguno de los muros que me venían lastrando con el paso de los años. También se que hay que tener los pies en el suelo y no cometer los errores del pasado,ni ilusionarme excesivamente,pero después de un tiempo volví a sentirme feliz,agusto conmigo mismo y todo esto es gracias a una persona,a la que ahora mismo debo muchísimo,ya que es la artífice de que poco a poco me vaya soltando y enseñando mi lado mas positivo,sentimental...todo es gracias a ella,porque cuando estoy con ella,todo es diferente,mejor,el tiempo se para.las oscuridad nos contempla,y los momentos que vivo son maravillosos,me hacen sentir el lado bueno de la vida,por lo que realmente hay que pelear,luchar y darlo todo para no despertar nunca de ese sueño.Se que todo esto no solo depende de mi,lo se,y ese es uno de los errores del pasado el querer controlarlo todo,y no puede ser,la vida ya es demasiado difícil para uno mismo como para dedicarse excesivamente a controlar vidas ajenas,no puede ser,y no lo are,ahora estoy bien así,no quiero ser avaricioso y pedir mas,me conformo con vivir esos momentos con desear cada instante en que vuelva de nuevo el sábado para mejorar ese momento para estar con ella para volver a experimentar lo maravilloso de su compañía,despertar mi ilusión,mi mejor cara,se que no quiere que le de las gracias,pero te lo has ganado,eres maravillosa,y te lo mereces todo,sinceridad,honestidad,toda clase de calificativos positivos se quedarían cortos para decir lo especial y lo importante que es para mi esta señorita,no se lo que durara,no quiero pensar siempre en el futuro,por una vez disfrutare el presente,con ella,y lo que tenga que venir vendrá,nadie sabe lo que nos deparara el futuro,esperemos que cosas buenas,para acabar quiero decir que esta entrada la hago porque realmente me apetecía,es lo que siento ahora mismo y me apetecía hacerlo,GRACIAS chabalilla,mua!!!=).si tengo una sonrisa es gracias a ti.

martes, 10 de agosto de 2010

TODO


Cuando alguien nos gusta,todo es maravilloso,lo darías todo por ella,la tienes delante y te mueres por besarla,crees que no puede haber ninguna consecuencia en tus hechos,es muy difícil resistir a la tentación,sientes que te estas traicionando a ti mismo por no hacer lo que en ese momento crees que es lo correcto,sabes que te vas arrepentir y mientras pierdes el tiempo intentando llegar al objetivo dando rodeos que sabes positivamente que no van a llegar a nada.La noche se va agotando,la vas quemando con tus amigos sin quitarle ojo al objetivo,pensando lo maravilloso que seria estar en ese momento con ella, besándola y demostrándole lo importante que es ella en tu vida,decirle todo,arriesgando,¿pero por que no?no tuve valor,tuve miedo una vez mas,no me atreví,me arrepentí,¿que hacer?olvidar no podre jamas,ignorarla duele demasiado,que dilema se presenta ante mi.Mi cabeza es un laberinto sin salida,que se derrite a la vez que ella se aleja,muy difícil decidir,aun mas ejecutar lo decidido,no arriesgue y perdí una oportunidad,espero que haya mas,que sea con ella,porque se que es ella,que es con ella con la que quiero estar,compartir,vivir,experimentar,todo,todo con ella,es diferente,y a la vez única,te cautiva,te enreda con su maravillosa tela de araña,con sus besos,con sus palabras,es sincera,honesta,todo,todo lo tiene ella,que mas decir,no lo se,yo la quiero,no se ella,pero se que si no es con ellas,todo sera mas difícil,me ha marcado con fuego su nombre en mi,nunca sera igual sin ella,quiero viajar con ella,que sea mi compañera de viaje,de una larga aventura que quiero empezar,olvidarme de todo lo malo que pasó, embarcarme con ella en un viaje que no tenga final,escribir todo,todo con ella,lo daría todo,porque para mi es todo,sin ella vacio estoy,mi cabeza es todo ella.cuando no esta todo es diferente,ella es la luz que necesito,que a la vez me guia.La necesito,sus besos,sus caricias,todo,a ella,con ella todo junto a ella siempre.