Experimentar lo inevitable

La claves del ser humano, básicamente son 2,sentimentalmente hablando,claro esta;el cerebro y el corazón,difícil es decir cual de los 2 tiene mas peso,aunque yo creo que ninguno es superior al otro y que dependiendo del momento se hace mas caso a uno que a otro.El cerebro digamos que es mas racional,sabes en todo momento lo que tiene que hacer,analiza la situación y decide,te puedes equivocar de eso no hay ninguna duda,pero sin embargo el corazón no razona,solo se mueve por instinto,lo que hace que los movimientos que hacemos conducidos por el corazón son totalmente sinceros,pero a la vez alocados y con muchas mas consecuencias,para bien y para mal,pero tiene una ventaja grandisima respecto a la racionabilidad del cerebro y es el disfrute,el placer sin limites,esos momentos inolvidables en los que estas con la persona que mas quieres sin duda son a consecuencia de los movimientos del corazón.Esto es un punto favorable para el respecto a la cabeza,pero no todo son pros,también tiene unas consecuencias mucho mayores que si hacemos caso a nuestra cabeza,si te guias por el techo de nuestro cuerpo,lo puedes pasar mal pero la recuperación sin duda alguna es mucho mas rápida y menos dolorosa,pero si por el contrario nos guiamos por nuestro motor,las consecuencias pueden ser fatales,el sufrimiento desmedido y las cicatrices te quedan marcadas de por vida,lo que hace que jamas te olvides de ese paso tomado.El primer amor suele ser puro y se siente desde el corazón,por eso siempre nos acordamos de por vida de el.sea bueno o malo,da igual,luego con la acumulacion de experiencia,de encadenar ostias y victorias vas decidiendo en cada momento con que decidir aunque siempre tienes un riesgo elevado en tus decisiones,por mucho que te creas dominador de la situación,nunca las dominaras al cien por cien,nunca,y además me atrevo a decir que es todo lo contrario,rara es la vez que los sentimientos no te acaban dominando a ti,te encarcelan y eres un mero prisionero vagando a la deriva sin conseguir un rumbo fijo.Maravillosos los sentimientos son,pero duros a la vez,no decides cuando sientes,difícil decidir el punto final,si te obligan a decidir tu historia sin tu querer el doble sufrirás,y mas aun olvidarlo te costara.El ser humano como ser racional que es tiene la potestad de pensar,pero al chocar con los nombrados a sus anchas estas.Recomiendo sentir,amar,es lo mejor,hay que jugársela para no arrepentirse,darlo todo,pero aviso,si sale bien nunca experimentaras el dolor,solo el placer,pero si por el contrario y ojala que no toca descubrirlo,es lo peor.

Esperando en el desorden

La hecho de menos,si,mucho, quizás demasiado.Mañana de domingo,la resaca a sido venebola conmigo,afortunadamente.El desorden se apodera de mi casa,después de 2 semanas solo,me es imposible tener cada cosa en su sitio,cosa que no me preocupa,se vivir de maravilla en el descontrol,todo esta mas a mano,el polvo se apodera de los muebles los platos hacen montañas en la fregadera,todo es un desastre que hay que solucionar en 5 días,y devolver a mi pequeña mansión su aspecto inicial si no quiero caer muerto por las desgarradoras zarpas de mi querida madre,a la cual y aunque parezca mentira empiezo a hechar de menos.Filetes a todas horas,comida basura,se me quitan las ganas de comer al ver que tengo que hacer las comida al venir del trabajo o de entrenar,adelgazar es inevitable.Por mucho que cuente,lo verdaderamente importante en mi ahora es ella,siempre ella,no me cansare de decirlo.El orgullo me impide contactar con ella,se que hay que tragarselo en muchas ocasiones,pero es que estoy empachado de orgullo,han sido demasiadas veces en las que ha formado parte de mi menú,el no saber,el verla desde la barrera es algo que me jode mucho,es un caramelo que no puedo tocar,la tentación roza la locura,¿podre aguantar?no lo se,supongo que si,aunque duele demasiado,no se sus pensamientos,supongo que no serán iguales que los mios,aunque es hablar sin saber,mientras tanto tenemos que pasar el tiempo disfrutando de una amplia agenda deportiva,esperando a recibir una llamada,mensaje,lo que sea,el móvil esta siempre al lado mio por si hay novedades en el,pero no,días sin acontecimientos lleva,la esperare,me gusta demasiado,para olvidar y dar un paso adelante ahora,me niego,cierto es que no creo que mueva mas fichas yo,creo que le toca a ella seguir con la partida que esta en punto muerto,yo estaré siempre dispuesto a reanudarla,siempre,quiero que lo sepa.estoy demasiado bien con ella como para negarme,necesito lo diferente de su persona para ocupar el hueco de mi simplicidad,ya acabo,se que hablo demasiado,lo se,espero no aburrir,lo necesito,me siento bien haciéndolo,y con esto me despido y hasta otra.

¿Diferentes?

Polos opuestos,norte,sur,este,oeste, difícil de acercarlos,imposible diría yo,hay una teoría que dice que 2 polos antagónicos se unen,¿es bueno ser opuesto a una persona?¿hay posibilidad de llegar a algo con alguien sin tener nada en común?,dicen que el ser diferente a alguien hace que se lleven mejor,ya que cada uno tiene unas características,se complementan,cada uno corrige las características del otro.yo creo que no,que chocan,como los polos al juntarse,pueden llegar a ser leche con cola-cao(o nesquik)que al juntarse sacan cada uno lo mejor se si mismo y nos proporcionan una mezcla maravillosa,pero pueden ser agua y aceite,que jamas lleguen a unirse,puede ser,¿por que no?¿relaciones ideales?¿personas ideales?y¿la perfección?¿existe?no creo,preguntas y preguntas,un sin fin de ellas,toda la vida con preguntas¿por que?y si no quiero preguntar.¿que pasa?¿pierdo?¿gano?dios lo sabrá,¿dios?¿existe?lo dudo,una pregunta nos encadena a otra y otra y nunca se terminan las interrogaciones.No se la razón,igual no quiero saberla,o igual si,todo seria preguntármelo,pero no me apetece,nos cruzamos al cabo del día con miles de personas,cada una de ellas diferente,con una vida,un estatus social,alto,bajo,guapo,feo,gordo flaco.Que difícil no chocar,lo duro que resulta encontrar a alguien similar a ti,todos somos tan diferentes,por otra parte es la esencia de la vida,la diferencia,las similitudes son meras casualidades.Todo es diferente:las personas,ciudades,coches...un sin fin de días para relatar todas las diferencias de un mundo en el que muchas veces es duro ser diferente,¿es fácil ser diferente?otra pregunta,para todo hay preguntas,y diferencias,pero en camino no hay respuesta para todo,muchas son las incógnitas,las paginas en blanco o escritas a medias.Para encontrar respuestas,primero hay que encontrar las preguntas adecuadas,si te saltas los pasos es mas difícil,llegar a la meta,aunque sin duda que se puede llegar,no hay reglas en la vida,se permiten los tramposos,aunque no están bien vistos¿o si?no lo se,no se si os habrá gustado¿o no?si os parece original,o que os parece,no lo se,serian preguntas y mas preguntas, así que cierro aquí esta entrada tan rara y peculiar que no se muy bien porque la he hecho.No me lo he preguntado,sera porque estoy cansado de no encontrar respuestas.

Soledad

Hoy,un domingo por la noche mas,he vuelto a sacar un rato para escribir,ya que entre semana y debido a que estoy solo en casa me es imposible estar mas de 10 minutos en el ordenador y los que en estas fechas y en el resto del año estén solos en casa me comprenderán,las tareas del amo de casa son muy duras:lavar,cocinar,tender...en fin,una serie de innumerables tareas que hay que realizar diariamente.Cerrando este breve apartado de mi situación actual quería resaltar la soledad con la que afronto estos días,y ni mucho menos quiero decir que no este agusto con ella,porque si que es cierto que estar toda una vida solo es algo muy duro,ya que el ser humano no esta diseñado para subsistir solo,si no acompañado,pero breves momentos de soledad en una vida vienen muy bien,entre otras cosas para valorar la compañía de personas,que cuando estas diariamente con ellas ignoras,para estar continuamente pensando en la persona que deseas y que por unas razones u otras no se decide o no quiere dar el salto hacia el emparejamiento o a estabilizar un poco la relación por ponerle alguna etiqueta a mi situación actual,aunque se perfectamente que no es la correcta.Yo tampoco quiero ponerle etiquetas a nada,pero si me gustaría estar y disfrutar mas de ella,porque creo que ella también esta agusto conmigo y que podríamos ser muy felices juntos sin necesidad de etiquetar el vinculo que nos une,ya que a mi el nombre de la unión es lo que menos me importa.Me importa sentir a la otra persona,tenerla cerca de mi,besarla,acariciarla y demostrarle que me encanta,que lo daría todo,y que si yo por una vez en mi vida estoy dispuesto a jugar a la ruleta y arriesgar,me gustaría apostar junto a ella,ya que deseo,confio y estoy casi seguro,de que juntos lograríamos la combinación ganadora y el ansiado premio,que es estar juntos y lo mas difícil aun,pero a la vez mas satisfactorio,la felicidad.La soledad tiene algo que no tiene la colectividad y es que te obliga a pensar,te exprime,te hace recordar un sin fin de anécdotas de la compañía,estos días me están siviendo para depurarme,para mas o menos ir haciendo un plano de lo que quiero para este próximo invierno,para aclarar conceptos e ideas que están dentro de mi y que me han atormentado en el pasado,la mayoría del tiempo me lo he pasado en casa este fin de semana,pero esta tarde he decidido rodearme de uno de los lugares que mas me gustan de mi pequeña ciudad,he cogido mi fiel bicicleta para emprender un camino lleno de recuerdos inolvidables, también ha habido tiempo para hacer una breve pausa,tumbarme en la herva,y disfrutar la soledad de otra manera rodeado de aire libre y vistas agradables,lo que te hace inspirarte,para mas tarde plasmar aquí lo vivido,con esta entrada quiero reflejar que la soledad no es del todo mala,si es controlada,y que provoca que cuando estas acompañado disfrutes mas del momento y de la compañía que te rodea.

Pd:Gracias a todas las personas que siguen este blog,que cada día se molestan en leer mis entradas y mis novedades y que me ayudan cada día a seguir mejorando,me llena de satisfacción que cada día seáis mas,ya que quiere decir o parece que interesa lo que escribo,intentare seguir haciendo las cosas igual para que este blog nunca pierda la esencia que le caracteriza.De nuevo GRACIAS.

GRACIAS

Hoy de nuevo domingo,raro donde los haya, después de 3 semanas se ha acabado mi periodo de vacaciones,pero mas allá de estar triste y apenado,me invade un sentimiento de alegría y optimismo,porque he roto con alguno de los muros que me venían lastrando con el paso de los años. También se que hay que tener los pies en el suelo y no cometer los errores del pasado,ni ilusionarme excesivamente,pero después de un tiempo volví a sentirme feliz,agusto conmigo mismo y todo esto es gracias a una persona,a la que ahora mismo debo muchísimo,ya que es la artífice de que poco a poco me vaya soltando y enseñando mi lado mas positivo,sentimental...todo es gracias a ella,porque cuando estoy con ella,todo es diferente,mejor,el tiempo se para.las oscuridad nos contempla,y los momentos que vivo son maravillosos,me hacen sentir el lado bueno de la vida,por lo que realmente hay que pelear,luchar y darlo todo para no despertar nunca de ese sueño.Se que todo esto no solo depende de mi,lo se,y ese es uno de los errores del pasado el querer controlarlo todo,y no puede ser,la vida ya es demasiado difícil para uno mismo como para dedicarse excesivamente a controlar vidas ajenas,no puede ser,y no lo are,ahora estoy bien así,no quiero ser avaricioso y pedir mas,me conformo con vivir esos momentos con desear cada instante en que vuelva de nuevo el sábado para mejorar ese momento para estar con ella para volver a experimentar lo maravilloso de su compañía,despertar mi ilusión,mi mejor cara,se que no quiere que le de las gracias,pero te lo has ganado,eres maravillosa,y te lo mereces todo,sinceridad,honestidad,toda clase de calificativos positivos se quedarían cortos para decir lo especial y lo importante que es para mi esta señorita,no se lo que durara,no quiero pensar siempre en el futuro,por una vez disfrutare el presente,con ella,y lo que tenga que venir vendrá,nadie sabe lo que nos deparara el futuro,esperemos que cosas buenas,para acabar quiero decir que esta entrada la hago porque realmente me apetecía,es lo que siento ahora mismo y me apetecía hacerlo,GRACIAS chabalilla,mua!!!=).si tengo una sonrisa es gracias a ti.

TODO

Cuando alguien nos gusta,todo es maravilloso,lo darías todo por ella,la tienes delante y te mueres por besarla,crees que no puede haber ninguna consecuencia en tus hechos,es muy difícil resistir a la tentación,sientes que te estas traicionando a ti mismo por no hacer lo que en ese momento crees que es lo correcto,sabes que te vas arrepentir y mientras pierdes el tiempo intentando llegar al objetivo dando rodeos que sabes positivamente que no van a llegar a nada.La noche se va agotando,la vas quemando con tus amigos sin quitarle ojo al objetivo,pensando lo maravilloso que seria estar en ese momento con ella, besándola y demostrándole lo importante que es ella en tu vida,decirle todo,arriesgando,¿pero por que no?no tuve valor,tuve miedo una vez mas,no me atreví,me arrepentí,¿que hacer?olvidar no podre jamas,ignorarla duele demasiado,que dilema se presenta ante mi.Mi cabeza es un laberinto sin salida,que se derrite a la vez que ella se aleja,muy difícil decidir,aun mas ejecutar lo decidido,no arriesgue y perdí una oportunidad,espero que haya mas,que sea con ella,porque se que es ella,que es con ella con la que quiero estar,compartir,vivir,experimentar,todo,todo con ella,es diferente,y a la vez única,te cautiva,te enreda con su maravillosa tela de araña,con sus besos,con sus palabras,es sincera,honesta,todo,todo lo tiene ella,que mas decir,no lo se,yo la quiero,no se ella,pero se que si no es con ellas,todo sera mas difícil,me ha marcado con fuego su nombre en mi,nunca sera igual sin ella,quiero viajar con ella,que sea mi compañera de viaje,de una larga aventura que quiero empezar,olvidarme de todo lo malo que pasó, embarcarme con ella en un viaje que no tenga final,escribir todo,todo con ella,lo daría todo,porque para mi es todo,sin ella vacio estoy,mi cabeza es todo ella.cuando no esta todo es diferente,ella es la luz que necesito,que a la vez me guia.La necesito,sus besos,sus caricias,todo,a ella,con ella todo junto a ella siempre.

recapacitar

• "La duda es el principio de la sabiduría" (Aristóteles)
• "La juventud no es un tiempo de la vida; es un estado del espíritu" (Mateo Alemán)
• "Lo importante es no dejar de hacerse preguntas " (Albert Einstein)
• "El cambio es siempre poderoso. Ten siempre el anzuelo en el agua. En el remanso donde menos esperes, hallarás un pez"
• "El ignorante, afirma; el sabio, duda y reflexiona"
• "La vida es lo que ocurre mientras pasamos el tiempo haciendo planes"

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Hoy, después de un breve periplo de vacaciones he conseguido sacar un rato para escribir de nuevo.Estoy de vacaciones pero me invaden una serie de circunstancias y sentimientos contradictorios,tras las vacaciones,los actos sucedidos,y en realidad todo lo que pasa por mi cabeza todos los días me hace sentirme "raro",pero no conmigo en especial,ni con los demás tampoco,es que es muy difícil de explicar.Yo soy un chico que rara vez me aclaro con mis sentimientos,de hecho siempre tengo un lió conmigo mismo muy grande porque no se suelen poner de acuerdo mi corazón con mi cabeza.Los actos se suceden una y otra vez con el paso del tiempo,y curiosamente por mas que pasan los años sigo sin saber afrontar estos problemas,me bloqueo y no me atrevo a dar el paso definitivo que me aleje o me acerque definitivamente a esta persona,no se si es por miedo,por vergüenza,no lo se pero el caso es que se va el tren una y otra vez y cada vez me cuesta mas coger otro billete para emprender otro viaje.Se que tengo tan solo 19 años y que la gente cree que soy un victimista,que exagero demasiado,vale lo acepto,la gente puede pensar lo que quiera,pero yo puedo asegurar que en ningún momento hago esto para que la gente me muestre sus condolencias ni nada parecido,yo si cuento esto es porque de verdad me siento así.El que sea joven no quiere decir que no pueda tener este tipo de sentimientos,y si encima hay actos que para otras personas pueden parecer tonterías a mi me afectan,no quiero que eso se refleje y de hecho a la vista de los demás estoy feliz,y tampoco quiero decir con esto que no lo este de verdad,ya que con mis amigos y con mi gente me siento realmente cómodo y a gusto,pero en momentos de soledad,donde yo tengo tiempo de recapacitar,de reflexionar es donde realmente me doy cuenta de que mis actos no van al unisono,ni al compás que a mi me gustaría.De esto solo tengo la culpa yo,y lo se pero no es fácil cambiar de partitura y empezar cada día o cada mes una nueva melodía o por lo menos a mi no me resulta tan sencillo,se que en esta vida para llegar a ser feliz muchas veces hay que arriesgar,y ese es mi gran problema que nunca me arriesgo,quizá por miedo al que dirá la gente,o al no verme preparado,al miedo,a las consecuencias,una de esas opciones será,algún día,no se si próximo o lejano puede que me atreva a dar ese giro y dejar a todo el mundo estupefacto,y con este giro no me refiero solo a lo sentimental si no que englovaria todo lo que se conoce como mi vida,cambiarlo todo.Es muy fácil hablar todo esto,pero luego hacerlo es otra cosa,y mas para mi que soy el hombre mas indeciso de la tierra,pero llegara el día en el que haya que dar un giro de 180º a todo sin pensar en nadie,arriesgandome,dejando todo atrás sin importarme las consecuencias y emprender un nuevo viaje alejado de todo lo que me hace daño,de todo lo que no quiero ver cada día,de escribir una nueva melodía que esperemos me haga mas feliz,porque no voy a negar que con 19 años no haya sido feliz porque mentiría,pero creo que la vida no esta siendo del todo justa conmigo,y creo que me merezco ser completamente feliz,solo o acompañado,no quiero dejar a entender ahora,que mañana mismo voy a coger todo y voy a desaparecer y dejar todo atrás,no,nunca haré eso,pero quiero dejar claro que no veo mi futuro encasillado ni en esta ciudad,ni en este trabajo,ni en muchas cosas que invaden hoy en día mi vida diaria,lo intentare ir cambiando todo poco a poco y en la medida de lo posible sin que haya consecuencias para ninguna persona que a mi me importe.