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Hoy, después de un breve periplo de vacaciones he conseguido sacar un rato para escribir de nuevo.Estoy de vacaciones pero me invaden una serie de circunstancias y sentimientos contradictorios,tras las vacaciones,los actos sucedidos,y en realidad todo lo que pasa por mi cabeza todos los días me hace sentirme "raro",pero no conmigo en especial,ni con los demás tampoco,es que es muy difícil de explicar.Yo soy un chico que rara vez me aclaro con mis sentimientos,de hecho siempre tengo un lió conmigo mismo muy grande porque no se suelen poner de acuerdo mi corazón con mi cabeza.Los actos se suceden una y otra vez con el paso del tiempo,y curiosamente por mas que pasan los años sigo sin saber afrontar estos problemas,me bloqueo y no me atrevo a dar el paso definitivo que me aleje o me acerque definitivamente a esta persona,no se si es por miedo,por vergüenza,no lo se pero el caso es que se va el tren una y otra vez y cada vez me cuesta mas coger otro billete para emprender otro viaje.Se que tengo tan solo 19 años y que la gente cree que soy un victimista,que exagero demasiado,vale lo acepto,la gente puede pensar lo que quiera,pero yo puedo asegurar que en ningún momento hago esto para que la gente me muestre sus condolencias ni nada parecido,yo si cuento esto es porque de verdad me siento así.El que sea joven no quiere decir que no pueda tener este tipo de sentimientos,y si encima hay actos que para otras personas pueden parecer tonterías a mi me afectan,no quiero que eso se refleje y de hecho a la vista de los demás estoy feliz,y tampoco quiero decir con esto que no lo este de verdad,ya que con mis amigos y con mi gente me siento realmente cómodo y a gusto,pero en momentos de soledad,donde yo tengo tiempo de recapacitar,de reflexionar es donde realmente me doy cuenta de que mis actos no van al unisono,ni al compás que a mi me gustaría.De esto solo tengo la culpa yo,y lo se pero no es fácil cambiar de partitura y empezar cada día o cada mes una nueva melodía o por lo menos a mi no me resulta tan sencillo,se que en esta vida para llegar a ser feliz muchas veces hay que arriesgar,y ese es mi gran problema que nunca me arriesgo,quizá por miedo al que dirá la gente,o al no verme preparado,al miedo,a las consecuencias,una de esas opciones será,algún día,no se si próximo o lejano puede que me atreva a dar ese giro y dejar a todo el mundo estupefacto,y con este giro no me refiero solo a lo sentimental si no que englovaria todo lo que se conoce como mi vida,cambiarlo todo.Es muy fácil hablar todo esto,pero luego hacerlo es otra cosa,y mas para mi que soy el hombre mas indeciso de la tierra,pero llegara el día en el que haya que dar un giro de 180º a todo sin pensar en nadie,arriesgandome,dejando todo atrás sin importarme las consecuencias y emprender un nuevo viaje alejado de todo lo que me hace daño,de todo lo que no quiero ver cada día,de escribir una nueva melodía que esperemos me haga mas feliz,porque no voy a negar que con 19 años no haya sido feliz porque mentiría,pero creo que la vida no esta siendo del todo justa conmigo,y creo que me merezco ser completamente feliz,solo o acompañado,no quiero dejar a entender ahora,que mañana mismo voy a coger todo y voy a desaparecer y dejar todo atrás,no,nunca haré eso,pero quiero dejar claro que no veo mi futuro encasillado ni en esta ciudad,ni en este trabajo,ni en muchas cosas que invaden hoy en día mi vida diaria,lo intentare ir cambiando todo poco a poco y en la medida de lo posible sin que haya consecuencias para ninguna persona que a mi me importe.